幽默朋友圈的好句子大全

2023年6月1日19:35:00幽默朋友圈的好句子大全已关闭评论 0
摘要

1、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

1、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

3、朋友圈发自拍不要太过分,我们都是见过面的。

4、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

5、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

6、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

7、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

8、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

9、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

10、过了这个村,依旧有这个店,因为是连锁店。

11、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

12、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

13、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。

14、我警告你,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑老子就会跟着笑,这样显得我很没有面子。

15、不是每个梦都会实现,不是每个人都永远不变。

16、问君能有多么丑,恰似驴脸又似斑点狗。

17、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活,都怪贫穷搅了我的美梦。

18、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

19、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。

20、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

21、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

22、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

23、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。

24、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

25、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

26、你这么爱说风凉话,难道你是风油精和清凉油生出来的?

27、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。

28、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

29、每次历史考试,我都有一种罪恶感,因为我好害怕自己改变历史。

30、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

31、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

32、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

33、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

34、我跟伍百不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

35、你的幸福我从不感兴趣,你的不幸我倒想要听一听。

36、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

37、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

38、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

39、领卷子的时候,就买好打火机。

40、我要你哄我,可不是哄我哭啊。

41、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸!男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!

42、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

43、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

44、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

45、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

46、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

47、你给我滚,马不停蹄的滚。

48、为什么我没有一个帅到爆的同桌,而我同桌却有。

49、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

50、下辈子我就做只草泥马吧,露出两颗大门牙,潇洒的奔跑在青青草原上。

51、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

52、开车无难事,只怕有新人!

53、天冷了,和去年的夜晚一样,只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒,看台,估计也只能来坐最后一晚了。

54、那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

55、和我一起吃过全家桶,我们就算一家人了。

56、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

57、你知道你和猴子的区别是什么吗?猴子住在树上,你住在我心里。

58、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。

59、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

60、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

61、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

62、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。

63、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

64、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

65、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

66、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

67、喜欢一个人,不一定非要和她谈恋爱,直接结婚也行。爱说啦

68、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机来欺骗生活。

69、真正有钱的人都是很低调的,很多有豪车的人都不好意思开着去上班,就像我天天骑个自行车,可怕谁能想到我还有一辆电动车呢?

70、我没什么出息,就是想上你的床。

71、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。

72、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

73、别回头,哥恋的只是你的背影。

74、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

75、我们都爱过,伤过,痛过,恨过,就是没瘦过。

76、为什么妈妈都不喜欢媳妇,而奶奶都喜欢孙媳妇?因为,敌人的敌人就是朋友。

77、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

78、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

79、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。

80、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

81、烟瘾犯了,随手点上一根烟,吸了两口,突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的,我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

82、不做礼貌的禽兽,只做自由的走狗。