1、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
2、回首往事，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
3、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
4、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
5、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
6、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。
7、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
8、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
9、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
10、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
11、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
12、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！
13、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
14、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
15、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。
18、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
20、科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
21、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
23、”老板，我想要上班之外还能有其他的生活！“老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
24、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
25、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
26、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
27、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
28、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
29、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。
30、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
31、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
32、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
33、不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
34、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
35、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
36、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
37、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
38、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
39、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
40、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
41、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。这就是存不住钱的原因。
42、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
43、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
44、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
45、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
46、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
47、别总是上网了，也上上秤吧。
48、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
49、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
50、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
51、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
52、不喜欢我就去吃屎，吃到喜欢我为止。
53、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
54、我不回消息，不是因为我高冷，而是因为我文化低，在翻新华字典。
55、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
56、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸“。
57、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
58、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
59、很想约你到海边吹凉风，感受天气变化的前沿；漫步沙滩，看点点浪花触摸海的浪漫；和你爬上最高的石头，一脚踢你下海：冷死你这不回信息的家伙！
60、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中。
61、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
62、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
63、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
64、生活让人头疼，有时候让人上头。
65、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
66、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
67、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。爱说啦
68、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
69、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
70、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
71、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
72、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
73、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
74、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
75、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
76、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
77、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
78、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
79、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
80、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
81、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
82、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
83、你敢和我谈恋爱，我就敢在你玩游戏时弹抖动窗口。
84、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
85、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
