23、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
24、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
25、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
26、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
27、格式化自己，只为删除你。
28、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
29、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
30、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
31、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
32、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
33、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
34、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
35、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
36、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
37、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
38、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
39、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
40、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
41、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
42、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
43、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
44、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
45、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
46、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
47、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
48、你矮是终身的，我胖却是暂时的。爱说啦
49、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
50、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
51、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
52、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
53、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
54、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
55、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
56、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
57、想保持单身并不难，难的只是要应付那些想方设法要让你结束单身的人。
58、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
59、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
60、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
61、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
62、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
63、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
64、你站在那别动，我飞奔过去！
65、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
66、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
67、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
68、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
69、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
70、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
71、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
72、我是空调，你爱我吗？
73、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
74、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
75、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
76、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
77、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
