幽默搞笑的句子签名

2023年10月6日09:44:27幽默搞笑的句子签名已关闭评论 0
摘要

1、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

1、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

2、人真的要自己争气,一做出成绩来,全世界和颜悦色。

3、我上辈子一定是个企鹅,因为我太南了。

4、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

5、新时代的女性,上得了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

6、躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床后是清蒸,出门去是烧烤,到游泳馆去被水煮,回来路上被生煎,回到家里还要回锅!

7、对我来说,不用努力就能得到的只有年龄和体重。

8、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

9、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

10、有两种人特别可爱,一种是记性不大好的,还有一种是,啊!记不得了!

11、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

12、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

13、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

14、永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。

15、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

16、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

17、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

18、白天是搞笑废物,晚上是沮丧怪物!

19、考试给学生扣分是违法的,刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。

20、我知道你喜欢我,但是希望你喜欢我之前先照一下镜子!

21、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

22、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

23、昨天和小伙伴去公园玩耍,突然他停下来和我说:刚才有个女的好像看了我一眼。我说:他可能是想通过你要到我的微信。

24、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。

25、没事试着联系一下你的初中同学,你就会发现,全班除了你单身,其他同学的孩子都上幼儿园了。

26、历史说是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

27、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

28、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

29、如果努力就有收获,那还要运气干什么?

30、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

31、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦;听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

32、女孩子总在你面前脸红,你就应该牢牢抓住她的手,带她去医院确认是不是便秘。

33、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

34、想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

35、记忆中第一次被老妈揍,家里人忙农活家里没人,我又好渴,那时候上一年级,虽然家门口有个大井但是没力气打水,自作聪明学乌鸦喝水,扔了好多石头进井里,印象中那一次被打惨了!

36、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒,有点想不开柿子都准备好了,现在就差螃蟹,有没有看我不顺眼的,寄几斤螃蟹给我。

37、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

38、留孤寂在身边陪空虚在趁人之危,这种滋味也只能回味。

39、如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。

40、世上99%的事情都能用钱解决,剩下的1%,需要更多的钱解决。

41、我现在拿一个月2000元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

42、心情不好的时候,边吃饭边告诉自己:没关系,我是最胖的。

43、江山如此多娇,引无数小三竟犯骚。

44、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

45、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

46、有什么理由说人家零食是垃圾食品?人家有那么多人喜欢,你呢?

47、哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?

48、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

49、有没有发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

50、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

51、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

52、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

53、我要多念一点书,哪怕以后当流氓,那咱也是有文化的流氓。

54、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

55、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

56、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

57、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

58、间歇性踌躇满志,持续性混吃要等死。本想养精蓄锐,厚积薄发,可养的都生锈了,还没开始发呢。

59、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

60、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

61、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

62、人面桃花相映红,只见你红我不红。

63、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事。

64、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

65、人如果靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

66、假期有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

67、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!爱说啦

68、不怕自己不努力,就怕房租付不起。

69、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

70、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦!

71、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

72、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

73、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

74、你脸那么大,必须是这个世界上最给我面子的人。

75、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

76、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

77、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口,但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

78、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

79、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

80、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。