1、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
2、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
3、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
4、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
5、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
6、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
8、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
9、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
10、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
11、娘俩太像，因为不仅外貌像，连说话语气都像。
12、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
13、生活当中，我从来没有过多的追求，做一个俗人也好，最起码自己的人生可以获得足够的快乐，从来不会受到任何的伤害！
14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
18、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
20、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。
21、20xx年6月抖音上很火的搞笑句子，诙谐有趣，让人笑弯了腰！
22、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
23、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”。
24、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
25、让未来到来，让过去过去。
26、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
27、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
28、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
29、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。别跟我谈感情，谈感情伤钱。病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。
30、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
31、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
32、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
33、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
34、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
35、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
37、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
38、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
39、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
40、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
41、你长的挺好看，人模狗样的。
42、我不是被社会抛弃了，是这个社会压根就没空理我。
43、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
44、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
45、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
46、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
47、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
48、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
49、看他那贼眉鼠眼的样子，就知道他是个猪卑狗险的人。
50、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
51、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。爱说啦
52、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
53、最近超级搞笑幽默的句子，不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
54、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
55、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
56、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
57、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
58、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
59、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
60、以后不要在我面前说英文，OK？
61、闭上眼睛，我看到了我的前途。
62、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
63、幽默风趣搞笑的句子，诙谐逗人，瞬间笑喷！
64、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
65、被傻子喜欢也是总炫耀。
66、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
67、不是哥迷恋传说，只是传说太美。
68、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
69、你看你那獐头鼠目，贼眉鼠眼的样子，肯定是个阴险狡诈，表里不一的伪君子。
70、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
71、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
72、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
73、无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
74、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
75、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
76、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
77、你的眼睛如同天上的两颗星，一大一小；如同十五的月亮，白多黑少。
78、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
79、看到你的脸，就知道你爸妈制造你的时候没认真。
80、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
81、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
82、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
83、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
84、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
85、步步高打火机，哪里不会点哪里。
86、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
87、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
88、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
89、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
90、忘记到了花呗的自动还款日，今天想起来看理财的时候顺便被余额宝吓了一跳。
91、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
92、一大早就去图书馆，本想畅游在书的海洋，可到了我才发现自己竟然是淡水鱼！
93、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
94、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
95、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
96、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
97、想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
98、他们两个小的时候就是龙凤胎，一般兄妹两个小时候长得非常的像，然后我感觉这种想想连我都分不出来那种容貌，那种一举一动的动作，真的是模仿都模仿出来的！
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