1、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
3、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
4、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
5、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
6、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
7、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
8、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
9、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
10、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
11、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
12、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
13、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
16、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
17、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
18、我是一个焦虑的母亲，自从有孩子以后，一直自发自觉的拼命努力学习，看了很多儿童教育书。书里讲的都是正面鼓励，积极赞美，用心陪伴；附着图文并茂的介绍，如何开发，如何奖励，如何鼓舞，如何正面引导，但是没看到哪本书，有提到惩罚，就算提到，也仅仅是在陈述弊端。
19、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
20、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
21、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
22、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
23、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
24、常常不明白为什么每天要这样的生活着，似乎是因为大家都这样，所以也就这样了，连拒绝和反抗都没有就接受了。
25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
26、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
27、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
28、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
29、任何人与事的成功，都无法一蹴而就，每一阶段的抵达，身后都是一步一个脚印的积累。
30、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
31、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
32、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
35、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
36、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
37、未来不迎，过往不恋，活好当下，用新的希望开启每一天，释放掉不好的回忆，相信明天会更好。
38、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
39、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
40、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
41、其实这时候的孩子属于叛逆期。平时尽量跟他多讲道理。不要对他发脾气。需要耐心的教育和引导。
42、真是左右为难啊：妈妈知道你爱玩，但是你皮起来，能不能有个度啊？
43、两岁的孩子如果不听话,比较任性,那你平时可以多教教他,首先你自己要有耐心,这个阶段的孩子都是比较任性,因为他这是智力开发的时候,他有自己的思想,肯定不喜欢大人去管束他。
44、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
45、我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。
46、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。
47、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
48、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
49、有些人的肺活量是不是贼大啊，为什么能飞这么高啊！
50、宝宝一转眼就从一个小毛球长成了大猫，看着女儿小时候的照片感觉就和昨天一样，时间过得真快，不知不觉宝宝就长大了，偶尔会调皮，大部分时间很乖很懂事也很黏着妈妈，如果能再重新看你长大一次就好了。
51、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！爱说啦
52、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
53、看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
54、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
55、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
56、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
57、每天看电视的时间不要超过30分钟，可以分两次看；给孩子设置闹铃，并提前两分钟提醒孩子即将要结束了；看英文原版的电影最好第一遍不给孩子翻译；不要给孩子看有暴力倾向而无想象力的电视；跟孩子讨论电视里的一些剧情，让孩子们学着编故事。
58、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
59、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
60、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
61、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
62、我掐指一算，发现你命里缺我。
63、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
64、作为失败的典型，你实在是太成功了。
65、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
66、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
67、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
68、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
69、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
70、英雄不问出路，流氓不看岁数！
71、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
72、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
73、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
74、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
75、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
76、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
77、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
78、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
79、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
80、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
81、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
82、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
83、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？
84、长得真有创意，活得真有勇气！
85、我做好事从来不留名，只留名片。
86、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
87、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
