1、我们经历了各种各样的日子，却不能一起慢慢变老。
2、舒服到已经瘫成一团狗饼。
3、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
4、柳叶打着卷儿，小花低着头，大地冒着热气，湖水热得烫手，蜻蜓低低地飞在湖面上打转，这是它在向鱼儿报信：好消息，就要下雨了！
5、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6、脸朝上睡觉的姿势，在狗狗当中很常见，而且这个睡姿也刚好就是狗狗肚子朝上的一个睡姿，这说明狗狗处于很放松的状态，对周围的环境和人都是很信任的。
7、让我们走进课文，看看课文写了什么？
8、饭怎么都能吃，但如果因为一时间的白目原因，就引发出一系列你不想有的发展的话，谨慎起见，这样的饭局，不要太过没心没肺哦。
9、大花的照片，它真的很聪明的一只狗，在我家，(楼房，没有院，所以我爸忍痛把它送回老家)。从不乱咬东西，上厕所会扑门，去小花坛！
10、我们厂里的，是房东老板的爱犬，那种大黑狗，非常的凶猛，据说是花了好几万买来的。也不知道咋的，看到我就咬，叫个不停，幸好拴着。
11、可是，狗狗很聪明的，要是是新女婿，狗狗是不会去咬，不会去叫唤的。主要是狗狗的嗅觉很灵敏，一般新女婿身上多少都有女朋友身上的味道，狗狗就会知道，新女婿是自己家里的人。再者，对待新女婿，家人都是很热情的，狗狗看家人都没有排斥，自然也就明白，对新女婿，不能叫唤！
12、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
13、要找一个很简单，哥只是想单身而已。
14、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~这就是幸福。
15、我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。
16、睡觉睡觉！不期待别人，也不被别人期待！
17、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
18、狗狗若爱你，就会永远爱你，不论你做了什么事，发生什么事，经历了多少时光。
19、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。
22、物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
23、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。
26、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
27、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
28、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
30、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
31、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
32、爸爸家里养了一只萨摩耶犬，睡觉的时候活像一个毛绒玩具。
33、看到你们秀的男朋友女朋友都这么丑，我就放心了。
34、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
35、狗最怕什么手势？当然是弯腰手摸地的手势了，几乎所有的咬人狗看到人弯腰手摸地都会不自觉地往后退几步的。
36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
37、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
38、有钱男子汉，没钱汉子难。
39、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
40、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
41、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
42、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
43、要在江湖混，最好是光棍！
44、我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。
45、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
47、带出门比流浪犬猫还瘦？
48、它的腿很短，奔跑时步子又快又小，尾巴一翘一翘的，很有趣。
49、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
50、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
51、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
52、我们喜欢去外面玩，狗狗也喜欢到外面玩。
53、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
54、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
55、小狗也萌了吧！好萌好可爱啊，这样睡姿太暖了！
56、你给我温暖的家，我陪你勇闯天涯。
57、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
58、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
59、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
60、听说你家的狗狗很乖，睡觉的时候安静的跟个玩具娃娃一样。
61、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
62、在公园一个人遛狗听歌简直是我一天最快乐的时刻了。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
65、连广告也信，读书读傻了吧！
66、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
67、但如果您家宠物狗经常使用趴式睡姿，您就要反思了，首先这只狗狗极度缺乏安全感，其次，它对家庭环境不放心，认为危险随时会来临。
68、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
69、幸福的日子：就是吃了沃去睡X。
70、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
71、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。爱说啦
72、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
73、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
74、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
75、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
76、天塌下来你顶着，我垫着!
77、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！
78、狗是狗心，却能温暖人；人是人心，只会伤人。
79、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
80、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
81、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
82、天哪！我的衣服又瘦了。
83、狗狗，是你人生中的一部分。而你，却是牠的一辈子。
84、我爱孩子，但面对现实吧，你的狗不会在长大后，马上把你当成仇人般的吼叫厌恶。
85、对人的爱已经成为狗的本能，几乎不容置疑。
86、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
87、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
88、蜷缩着睡可能是冷了或是最近受过惊吓,敞开伸直睡可能是这个姿势比较舒服,也可能是有一点热。
89、饲养小建议：泰迪犬是一种活泼又机灵，同时又很依赖主人的狗狗，饲养了它就要给它更多的关心和爱护。另外泰迪犬很容易褪色和有泪痕，所以平时不要喂食太咸太油的食物，可以挑些含深海鱼油的天然粮，有助于缓解褪色。
90、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
91、我爱你，但是你要和我上床。
92、小狗问妈妈：我爸爸是谁?妈妈：我也记不清。小狗一听哭了起来。妈妈问：你怎么了，想爸爸吗?小狗说：难怪小朋友都骂我是狗xx，原来是真的。
93、养狗是唯一能用金钱买到的爱。
94、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
95、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
96、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
97、羚羊：鸵鸟，快点跑。鸵鸟：为啥啊?羚羊：别问了，快点跑，来不及了。鸵鸟吓了一跳，跟着羚羊赶紧跑了起来。跑了几十里路，鸵鸟累坏了，说道：羚羊啊，累死我了，别跑了，我都跑不动了。羚羊：你跑的太慢了。狮子突然出现，羚羊对鸵鸟说了声“谢谢”，撒腿就跑。
98、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
99、佩服啊，这样都不掉下去，小狗你是练过神功吗？
