1、胃痛了真好，胃痛了，心就不会那么痛了。
2、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
3、想单身一辈子，不想谈恋爱，不想结婚，不想生孩子，不想过柴米油盐的日子，想把所有的时间都留给自己。
4、胃疼，我再也不想经历第二次，太痛苦了，那场面，我再也不会向往。
5、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
6、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。
7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
8、屋漏偏逢连夜雨，节庆总是遇车堵。
9、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
10、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
11、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
12、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
13、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
14、哈哈，国庆堵车，司机都直接熄火了！
15、天气慢慢变热了,控制好自己的脾气吧!
16、我不想结婚只要有两个原因，一是我不想成为我妈那样的人，二是张爱玲说的一句话、结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。
17、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
18、堵车不要慌，先发个朋友圈。
19、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
20、或许你会说，不结婚一个人多孤独啊！
21、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正肚子里已经有了你的骨肉。
22、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
23、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
24、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
25、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
26、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
27、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
28、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
29、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
30、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
31、军训产生了多少非洲同胞。
32、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
33、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
34、炎炎夏日到,短信送清凉;送你一件外衣,漂亮闪耀感性大方,有品位有风情,简约时尚婉约气质,穿上后远看张曼玉,近看张柏芝,仔细看才是你!
35、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
36、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
37、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
38、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
39、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
40、三人行必有我妻，选其美者而取之。
41、沙和尚说:我有十八变，八戒说:我有三十六变，悟空说:我有七十二变。唐僧大怒:西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
42、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
43、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
44、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。
45、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
46、今天胃痛晚上称体重掉了一斤肉，希望以后我每天都胃难受。
47、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
48、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
49、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
50、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
51、婚姻不是人生的全部，因此可以不用成为自己人生列表中的一个选项。
52、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
53、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
54、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
55、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
56、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
57、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
58、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
59、刺痛，如刀割针刺一般。
60、众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
61、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
62、没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
63、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
64、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
65、你住在我心里，你交房租了吗？
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
68、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
69、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
70、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
71、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
72、我知道我的脾气不好，如果不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
73、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
74、以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。
75、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
78、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
79、有胃病的孩子记得要按时吃饭，照顾好自己，我能明白胃痛时那种说不出的痛。
80、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
81、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
82、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
83、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
84、我们一齐看日落，如果再堵一会，就能一齐看日出了。
85、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
86、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
87、天若有情天亦老，抢我对象死的早。
88、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
89、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
90、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
91、让我在这里大喊一声：教官，我们想你！
92、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
93、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
94、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
95、每次胃疼的难受 心想再也不吃冰的 再也不奶茶 可是不疼的时候全都忘了。
96、牙疼了可以拔掉，胃疼了可以吃药，心疼心疼难道要挖出来，扔掉？
97、看样子我的第一天国庆，要在汽车上度过了，每次国庆都堵车，这很安徽。
98、不想当神父的道士不是好和尚。
99、考试考得好，全靠同桌好。
