1、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
2、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
3、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。
4、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她：人家小偷拿你的钱看病去啦！
5、我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了!其实，我们骗了他!!!
6、是谁把雨露撒遍大地?是谁把幼苗辛勤哺育?是您，老师，您是一位伟大的园丁!看这遍地怒放的鲜花，哪一朵上没有您的心血，哪一朵上没有您的笑影!
7、玩深沉不要玩得太狠了!
8、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。
9、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
10、我改的不是试卷，是寂寞。
11、有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
12、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷、。”老师：滚!
13、有钱没文化，就用诺基亚。
14、要用25%的暑假来做75%的暑假作业，这才叫极限挑战。
15、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运。
16、我一直以为我喜欢的是男人，原来我喜欢的只是帅的男人。
17、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
18、今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地山堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。
19、海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
20、你们就只有两个时候会叫唤、一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
21、你受的不是打击，是历练!
22、今天谁坐庄啊？黑板都不擦！
23、婆婆妈妈的结果、男性女性化，女性大妈化。
24、好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了。
25、跟大家说，人生贵在坚持，今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿，还有……还有4个小时是吧?
26、这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
27、高一的时候，一2B同学晚自习上课趴桌子上睡觉。
28、这个实验分5步，第1步是开机，第5步是关机。
29、这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
30、请那些在下面面无表情的女同学注视着我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
31、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。
32、有些人来学校里除了读书什么都做。
33、今天心情不错，点个名～～你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。
34、坐好不要说话，一会我们玩个游戏――点名。
35、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
36、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
37、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
38、我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。
39、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。
40、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
41、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。
42、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
43、反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有?真是可怜。
44、每天不大一样，结局大不一样。
45、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。
46、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
47、您像一支红烛，为后辈献出了所有的热和光!您的品格和精神，可以用两个字就是——燃烧!不停的燃烧!
48、请！ 用0.003秒回答这个问题。
49、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒 品了。
50、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。
51、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。爱说啦
52、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？
53、全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。
54、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
55、上课禁止看报纸，这是为什么呢？因为一份报纸看着看着就分成了很多份！曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！
56、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
57、您的岗位永不调换，您的足迹却遍布四方;您的两鬓会有一天斑白，您的青春却百年不衰。
58、地狱里挺好的，坏人们每天都泡在岩浆里讲冷笑话。
59、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。
60、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
61、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
62、听到没有啊!有些同学就像雕塑一样。
63、您的教师生涯，有无数骄傲和幸福的回忆，但您把它们珍藏在心底，而只是注视着一待开拓的园地。
64、老师，如果把您比作蚌，那末学生便是蚌里的砂粒;您用爱去舐它，磨它，浸它，洗它……经年累月，砂粒便成了一颗颗珍珠，光彩熠熠。
65、同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的，大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏。
66、中国人的2大特点、不爱说实话，不爱听实话。
67、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
68、2B形容你，人家铅笔不乐意。
69、这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
