1、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
2、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
3、- 数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
4、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
5、不吃饱，哪有力气减肥？
6、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
7、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
8、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
9、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
10、突然感受到要离开学校的失落感遇到一个情商负无穷的人最近很可怕琅琊榜其他两个人最近想呆她们宿舍睡觉现在就是虽然她们老是吐槽我还有一个没想到原来是这么敏感的人然后完全不同圈强行融入还有大神经但是思想丰富还有看起来高冷但其实很碎碎念而且大头还有个不一定很靠谱的眼妆难化数学老师舍不得。
11、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
12、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
13、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
14、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
15、每天上数学课时，我们都会思考一个严重的问题……………………… 还有几分钟下课、呃。
16、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
17、细碎的记忆，一些镜头浮现，那是光阴的痕迹，于生命划过。
18、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
19、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
20、数学老师告诉我，三角形是最平稳的。爱情经验提醒我，三角形是危险的。
21、他一边与敌军虚与委蛇，一边准备从敌后展开突袭。
22、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
23、一卷数学考完感觉人生已经达到巅峰！
24、突然想起来朋友圈加数学老师了吐槽都得来说说。
25、考完语文，不疼不痒，因为不知错哪了。考完数学，痛不欲生，因为知道哪错了。
26、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
27、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
28、她是数学课代表。 他是数学瞌代表。
29、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
30、但我也刚看到了一个学霸对今年高考数学的评价，人家觉得今年数学卷一比去年还简单，15分钟做完最后两道大题，估分最低140分。我想这样的咋不是我儿子，即使难上天，对于学霸们来说，好像也只是难度还不够大。
31、xg：数学这东西。三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
32、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
33、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
34、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
35、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
36、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
37、我家电脑什么都慢，就死机快。
38、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
39、在家过完几天后的假期想上学，因为在家一觉睡到大中午却总比不上在数学课上偷偷趴上的几分钟睡的香，看着电脑上一个又一个经典笑话也比不过同桌的吐槽来的搞笑，漫无目的的拿手机满世界找人聊天也不如下课十分钟唧唧歪歪的扯淡，要是学校没有考试和作业这种东西，我愿意就这样在学校待一辈子。
40、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。
41、真是无力吐槽，今天看的那个致青春剧情烂也就算了，剧里说的2007年的数学教材，明明是我们现在高三用的好吗？！能不能认真点。
42、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
43、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
44、我以为今年数学题还是换汤不换药，今年厉害了，给我换了个碗。
45、走进教室才知道今天是离散数学考试的我瞬间蒙逼。
46、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
47、我发誓，我今天一定不熬夜，如果再熬夜，我就再发誓。
48、高新班的数学老师和同学们一起做着他们的期中考试卷子，然后 他把卷子给扯了。
49、读书的时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
50、什么是数学？你们不会的就是数学。
51、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
52、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
53、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。
54、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
55、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
56、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
57、数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？
58、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
59、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
60、每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
61、没什么事不要找我，有事更不用找我！
62、请以结婚为前提，我们交往吧。
63、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
64、那年我低头捡了2秒笔，从此数学没听懂过。
65、数学虐我千百遍，我待数学如初恋。
66、1对4说：立正！ 9对6说：你整天大头想下的累不累？ 9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！ 1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？
67、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
68、老鼠一发威，大家都是病猫。
69、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
70、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
71、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。爱说啦
72、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
73、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
74、数学和语文明明是最般配的情侣，为什么英语却要当小三呢？
75、130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”。
76、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
77、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
78、我总是尽我的精力和才能来摆脱那种繁重而单调的计算。
79、考数学只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
80、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
81、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
82、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
83、明明考数学，为什么维纳斯也来凑热闹，我又不是学美术的。
84、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
85、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
86、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
87、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。
88、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
89、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
90、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
