1、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
2、还好快乐无法购买，不然我早已倾家荡产，还好悲伤无法买卖，不然我现在已经富可敌国。
3、超市收银员说没零钱了，找了我8个塑料袋。
4、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
5、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
7、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用。
8、总有一天你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
9、有个尴尬的年龄，结婚太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。这个时候你的所做所为，会影响你一辈子。
10、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
14、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
15、天天没烦恼、日日好心情，是人生中最大财富。不为昨天的失意而懊悔，不为今天的失落而烦恼，不为明朝的得失而忧愁，淡泊名利，知足常乐，顺其自然，随意而安。晚安！
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、什么都是假的，只有穷是真的。
18、手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
19、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
20、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
21、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
22、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
23、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
24、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
25、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
26、回复0337男的不行吗？大家都互相推荐推荐，毕竟这个是包住的，不用合租。
27、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
28、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
29、在你失落时，千万不要失去对生活的信心；在你受挫折时，千万不要埋怨上天的不公；当你失败时，千万不要失去对成功的追求。人，总要经受住各种考验。
30、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
31、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
32、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
33、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
34、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
35、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
36、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
37、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
38、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
39、要独立，要坚强，要勇敢，要活得漂亮，要让自己永远善良。
40、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
41、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
42、①、超强的执行力 没有执行力，再远大的理想，再丰富的知识，都没有什么用。你想做什么，你想成为什么样的人，那就要从此刻开始，从一点一滴开始，着手去做。
43、人生当中坚持自己的能量，别管自己的人生处于何种地位，自己的人生永远不会放弃自己，越穷越光荣，虽然现在非常的贫穷，但是坚持了自己的内心而行走，不会让自己做着昧着良心的事情，只有这样才是一种光荣的事情，才能让我们坚持自己的良心走到人生的最后。
44、感谢人民，感谢党。现在生活条件好了，吃穿不愁了。可是比有钱人，我还是穷人。我现在和以前区别是，以前穷，还快乐，但是、现在不但穷，而且还不快乐了！
45、由于没有化肥，种庄稼都是用土杂肥，产量不高。所以每年分的粮食都不够吃的，一年难得吃一次肉和饺子，所以那时过年是我最大的愿望。每年正月初三以后，就开始煮地瓜干吃了，一直吃到秋天。老年人都说：“冬好过，春难熬”，是指那个年代。
46、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
47、这个现实的社会，缺什么千万别缺钱。
48、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
49、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了。
50、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
51、半夜要是渴了喊他他会瞬间醒来给我倒水，知足啦！
52、通往成功的路，总是在施工中。
53、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
54、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
55、温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。早安！
56、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
57、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
58、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
59、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
60、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
61、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
62、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
63、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
64、我要睡啦，帮我关一下月亮。晚安！
65、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
66、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
67、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
68、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
69、我妈告诉我人民币的最大面值是十块，超过十块以上的都是假币。
70、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
71、早上好！吉祥祝福送到，愿你从此幸福快乐，财运亨通财源滚滚来！爱说啦
72、昨夜做了一个噩梦，梦中梦都是噩梦，吓得我生生醒来，不敢再继续睡觉，挺久没有被噩梦吓醒了，后背都出冷汗了，醒来一度怀疑自己仍然在梦中没有彻底清醒，这是一个合格的噩梦，合格的噩梦给人以恐怖的真实感，差点都要人格分裂了。
73、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
74、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
75、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
76、世界上最恐怖的事情是什么？神回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
77、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
78、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
79、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
80、被雷雨惊醒，然后想起一件事，让我更加清醒。忘记收衣服了，今天中午白晒了。撑把伞去后院收衣服，那么大的雷雨，我还是湿了。衣服湿了，我湿了。
81、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
82、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
83、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
84、无论生活怎样，都不要忘记微笑。愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。早安！
85、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
86、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
87、夜深了，睡觉吧，送你几声呼噜吧：一声好运气，二声有福气，三声喜气罩，四声运气到。收到祝福开始呼噜吧，哈哈，晚安！
