1、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
2、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3、上一次说到孩子学习数和人类认识数一样，都是在尝试建立数和物的对应关系，我说要单独开个话题说。其实这个问题，虽然说的是数的问题，但其实是在一个我认为更重要的问题之下。
4、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁！
5、爱是寂寥的谎，缘分是谎话的传播者。
6、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
7、有一个人，常说你傻，却不离不弃陪在你身边。
8、告诉桃花，给老子往死里开。
9、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
10、微信新功能，私信我一句“给你点杯奶茶吧”就可以获得我家的详细地址，真的好神奇，快来试试吧！
11、朋友说借二十块钱回头就给你,借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
13、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
14、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
15、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。
16、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、查快递：直接输入"快递”，填写单号，可查询国内百家快递信息。
18、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
19、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
20、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
21、通往成功的路上，总是在施工。
22、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
23、数学是一切知识中的最高形式。
24、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
25、不做需要男人的女人，而做男人需要的女人。
26、你说你会为了我放弃一切，说的跟真的一样。
27、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我，你一定会动手打我的。
29、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
30、一个人吃火锅你会觉得寂寞吗？那是你没有体验一个人没有钱吃火锅。
31、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。
32、应该把冰箱上贴着的国家免检产品的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
33、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
34、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
37、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
38、先做了高考的梦，一个理科生竟然梦到了考历史，一道都不会，然后又是考研，数学竟然考到了马上快激动醒……别告诉我梦都是相反的，我不要。
39、应用数学、运筹学和统计学这个要看个人喜好问题。区别是统计学和运筹学用的还是相对广泛，统计学出国比较好发展。至于日后发展方向，无论选什么对于数学系学生来讲，只读本科是很难找到和专业相符的工作的，如果想继续研究的话运筹学比较新，容易出成果。
40、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
41、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
42、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
43、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价
44、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
45、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
46、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
47、哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。
48、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
49、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
50、没有什么困难是战胜不了我的。
51、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。
52、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
53、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
54、有这么一道暑假作业题，阿拉丁有几个哥哥答案是三个哥哥，分别是阿拉甲阿拉已阿拉丙。
55、但“说数学”，就是许多孩子感觉困难的了。
56、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
57、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
58、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
59、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
60、之前跟一位朋友聊孩子学习，她问我娃儿数学怎么学，直接就把我问懵了，我还真没有总结过数学学习的经验。只能草草回了句：孩子比较喜欢数学，然后提醒了几个我们目前面临的问题。
61、11×有的孩子会背，不是说人家印度人背的乘法口诀表比我们还牛么？都背到19×19了。这个得数也好记，11×11＝1一二堪称“体育老师最喜欢的数”。
62、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
63、只要你勇敢地说出再见，生活一定会赐予你一个新的开始。
64、还以为分开就会好的殇，被寂寞撕裂了痛到绝望。
65、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
66、数学并不存在于世界，数学是人类的发明。但是世界任何事物都可以用数学来理解。凡物都有空间位置，凡事都有起始和终结，需要坐标与时间。
67、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
68、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。
69、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
70、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
71、比如，缅甸的某大坝项目。从宏观的角度来说，中国政府和当地的联邦政府都认可这个项目，合同也签了，但真的在推进的时候，却因为地方势力、NGO、普通百姓而无法顺利进行，最终被叫停了。爱说啦
72、博伦有很多特别酷的经历，譬如，在海地，这个曾经“辉煌”的国家，200年后，却成了世界上“最失败的国家”。
73、不要向任何人解释。爱你的人不会介意。恨你的人不相信。
74、想吃点难过，但是它太大了。
75、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
76、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
77、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
78、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
79、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
80、穷人戴钻石，人们认为它是玻璃，富人戴眼镜，人们认为它是钻石，从外表判断现实有多么痛苦。
81、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
82、别用你那些肮脏的想法，来抹灭我的天真。
83、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
84、再见的`时候能不能抱抱我，那年好多酸甜苦辣没来得及和你说。
85、我才二十岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖不行 。
86、开心追剧，突然想起来没有写作业，可恨，现在只能焦虑地追剧了。
87、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
88、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
89、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
90、聪明的人太多了，我必须为笨蛋争口气。
91、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
92、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
93、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。
94、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
95、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？
96、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。
97、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
98、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
99、而且，它既包括课内重要知识点，也做了适当的拓展延伸。
