1、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。。。
2、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
3、程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃，并根据程xx对testing痴迷的作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
4、跟大家说点心事，唉...这几天，突然好想我女朋友，也不知道她吃没吃饭，今天上班了没，累不累，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5、我有个叔叔，是老一代程序员，退休后决定练习书法， 于是重金购买文房四宝 一日，饭后突生雅兴一番研墨拟纸并点上上好檀香，定神片刻 ，泼墨挥毫， 郑重地写下一行字：hello world！
6、我姐跟我说她有个朋友，点菜点错了直接前面划//，有一次，服务员上了11份那个菜。我说你朋友叫啥我认识一下。
7、上次女同事撩我一句，我激动的晕倒了。她说：哟，写Bug呢！
8、程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西。
9、我很奇怪客栈这个词，难道后入住的必须先退房吗？
10、我回来了，咱们接着讲。我超级鄙视知乎的技术大牛，有一次，也是为娱乐，就提了个问题：你见过黑程序员黑的最好的段子是什么？
11、假如生活欺骗了你，找50个程序员问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序员问问Bug改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序员问问他们一天都干了什么！
12、我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。
13、有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。
14、有个女程序员发了一条微博，超级火！
15、面试官：解释一下什么叫做死锁，解释明白我们就会要你。
16、20向喜欢的女孩儿表白，结果等自己想起来已经
17、22了。然后鼓起勇气买了一束花找到那女孩儿，女孩儿说你以为我不知道今天几号吗，程序员哥们脑海里出现的是5×16×16+2×16+2是1314的16进制。嗯。今天是黑客情人节。
18、有次一个刚入行的妹子让我讲笑话给她听。
19、一个男人如果习惯了编程，那他会是一个好丈夫，因为他习惯了无论出了什么问题都是他的错。
20、程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为你是写的。
21、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。
22、世界上最远的距离，是我在if里你在else里，虽然经常一起出现，但却永不结伴执行。
23、我数三下你给我起床！0! 1! 10!
24、一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员，但是没有人救他。因为他一直大喊“F1！”“F1！”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
25、正在码代码ing，医院回来的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
26、悬崖边上放了一个 WARNING 的牌子，有三个人掉了下去。
27、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。
28、你们饭店需要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才需要客户端。
29、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
