1、小时候家里弟兄多，我是最小的。穿的衣服都是哥哥穿旧的，上面补了又补，鞋子是手工做的，一年难穿到一双新鞋。
2、其实，我们总能看到身边的一些人通过奋斗改变了自己贫穷的现状，改变了其相应的社会阶层，改变了他们的身份和地位。他们或者通过努力学习，考入理想大学，然后高薪就业；或者从小本生意做起，吃苦耐劳，聚少成多，最后一步步成为一个"家财万贯”的企业老板(成功人士)。
3、呵呵呵呵，真是失败，在男朋友心里都这么多缺点，这么渣，本来成绩能好点现在却啥都不是，我是不是真的没有未来，真的被人踢被人嫌弃，原本无忧无虑的我呢，现在变得谄媚，自卑，虚荣，难道这就是谈恋爱带给我的东西吗？我只想平平淡淡的谈个恋爱，而不是整天吵来吵去到最后自己成了个人渣！
4、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
5、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
6、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
7、曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
8、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
9、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
11、每当拼拼图听赞美诗歌跟着唱的时候特别感触，今年开始是被人嫌弃年龄大的时候了，我应该多承受点这样的打击，因为内心太脆弱，连缺点都不愿接受别人的指出，内心太脆弱。
12、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
13、【被穷醒了搞笑说说】一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
14、做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
15、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
16、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
17、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
18、要是我们不经历人渣怎么能出嫁呢，没有人能随便当妈?
19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
20、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
21、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
22、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
23、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
24、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
26、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
27、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场!
28、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
29、①、超强的执行力 没有执行力，再远大的理想，再丰富的知识，都没有什么用。你想做什么，你想成为什么样的人，那就要从此刻开始，从一点一滴开始，着手去做。
30、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
31、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
32、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
33、其实我们每个人都是病人，只不过有些人的名字叫医生。
34、跟着别人学沉默，不会寂寞。
35、而有些人面对自己的贫穷，不是去努力靠自己的辛勤劳动获取财富，而总爱在别人面前哭穷。财富是哭不来的，越哭只会越让人看不起。
36、通往成功的路，总是在施工中。
37、翻开尘封的相册，看着破碎的记忆，眼泪肆无忌惮的滴落。
38、看着别人的故事，流着自己的'眼泪。
39、放假就要大鱼大肉，不洗脸、不洗头，像坐月子的产妇一样生活，才是对假期的基本尊重。
40、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
41、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
42、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
43、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
44、真的很气，不想让人觉得被人嫌弃了还那么死皮赖脸的去找人家。真的是说多错多 。
45、青春，是我们仅剩的资本;挥霍，是我们唯一的方式;孤寂，是我们内心的独白;离去，是我们最后的结局;回忆，是我们怀念的光轮。
46、宁愿爱的一点不剩，也不愿看着恋人变路人。
47、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
48、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
49、千万别以为我这是在享受阳光，其实我在积蓄能量呢。
50、你的回忆有多少页，我要怎么才能翻阅。
51、穷是光荣，越穷越光荣，这就是我的人生理念。
52、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
53、别把姐惹火了，否则让迩上今晚的晚间新闻。
54、我从来都不认为我自己是秃子，我只是长得比头发高而已。
55、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
56、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
57、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
58、花未央，情未落，人已不在。
59、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
60、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
61、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
62、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
63、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
64、有时候觉得人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
65、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
66、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
67、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
68、不笑运气差 ，一笑脸就大。
69、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
70、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
71、你看着我的眼睛，除了眼屎，你还能够看到坚毅和真诚。爱说啦
72、就是因为你当初的“对不起”才让我决定跟你“没关系”。
73、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
74、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!
75、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
76、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
77、曾经听说人的灵魂移动速度可以接近光速，那我死后就要出国。
78、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
79、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
80、身材不好就去锻炼，没钱就努力去赚。别把窘境迁怒于别人，唯一可以抱怨的，只是不够努力的自己。
81、你再怎么好也不可能十全十美,我再怎么不好也算独一无二。
82、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
83、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
84、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
85、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
86、有时候觉得生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
87、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
88、要是连我们这都不算爱的话，那我宁愿卖白菜去了。
89、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
90、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
91、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
92、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
93、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
94、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
95、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
96、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
97、距离“特别能吃苦”我还差了一点，就差一个“苦”了。
98、一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。
99、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
