1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、股票的规律找到了，不是涨就是跌。
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
5、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？
6、记住！这个世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，毕竟你是真的吃了人家大米。
7、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？
8、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
9、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
10、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
11、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
12、有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、作业，作业，即为做到深更半夜。
15、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
16、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
17、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。
18、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！
19、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
22、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
23、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
24、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
25、因为你想看废话文学，所以我分享废话文学，所以你得到了废话文学。
26、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
27、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
28、你走了真好，不然我总担心你要留下来吃饭。
29、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
30、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
31、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
32、我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
33、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
34、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
35、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
36、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
37、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
38、不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
39、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
40、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
41、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
42、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
43、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
44、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
45、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
46、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
47、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
48、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
50、有时候也会想谈恋爱，可是我白天要睡觉，晚上要巅峰，凌晨要打排位，我拿什么爱你啊，用我禁赛的10分钟吗？
51、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男。爱说啦
52、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
53、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
54、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
55、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
56、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
57、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
58、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
59、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
60、你若安好，便是晴天霹雳！
61、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
62、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
63、给你讲个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
64、人的一生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
65、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
66、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
67、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
68、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
69、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
70、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
71、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
72、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
73、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
74、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
75、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
76、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
77、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
78、据我所知，我对这一无所知。
79、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
80、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
81、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
82、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
83、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
84、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
85、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
86、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
87、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
88、有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
89、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
90、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
91、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
92、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
93、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
94、就算失败九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
95、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
96、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
97、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
98、有时候，你看我一脸平和的坐在那里，其实内心我正揪着你的领子，暴打你的狗头。
99、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
