1、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
2、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望在下大点儿。
3、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
4、我读的书很多但是都没你好看。
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
6、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
7、在女孩子花一样的年纪里，有的女孩像朵玫瑰花，有的女孩像朵水仙花，而你像株多肉。
8、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
9、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
10、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
11、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
12、现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。
13、都说我脾气不好，真是开玩笑，我这么好看的人，脾气再好一点，你们还活不活了？
14、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
15、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
16、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
17、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
18、有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦....！啊！把我给糗死了！
19、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
20、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
21、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
22、谁说你没有毅力的单身这事你不就坚持了好几十年吗?
23、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
24、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
25、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
26、说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
27、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。
29、沉默是金，别跟我说话，我在攒钱。
30、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
31、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
32、忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
33、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
34、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
35、你只看到有些人表面上活得风光无限，却不知道，他们在背地里，也活得顺风顺水。
36、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
39、妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
40、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!
41、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字;会挑女朋友。
42、．像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候就去照镜子；想找人陪的时候就去看看天上的星星，想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢；这就是牛！
43、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
44、我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
45、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
46、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
47、有一种病，叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲，仿佛就已经奋斗努力过了。
48、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
49、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
50、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：.......。
51、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
52、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你，没事赶紧洗洗睡了吧!
55、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
56、．男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？
57、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
58、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
59、女人只分为两种：自己的和别人的。
60、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
61、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
62、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
63、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
64、食堂阿姨做手术，大夫的手一直抖，阿姨说：您能别这么抖吗？我害怕！大夫：你打菜时候也这么抖的，知道我的心情了吧。
65、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
66、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
67、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
