1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
3、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
4、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
5、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
6、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
7、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
8、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
9、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
10、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
11、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
14、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
15、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
16、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
17、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
18、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
20、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
21、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。
22、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
23、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
24、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
25、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
26、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
27、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
28、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
29、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
30、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
31、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
33、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
34、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
35、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
36、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
37、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
38、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
39、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
41、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
42、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
43、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
44、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
45、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
46、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
47、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
48、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
49、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
50、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
51、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
52、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
53、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
54、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
55、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？
56、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
57、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
58、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
59、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
60、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
61、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
62、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
63、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
64、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
65、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
66、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
67、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！爱说啦
68、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
69、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
70、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
71、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
72、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
73、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
74、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
75、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
77、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
78、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
79、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？
80、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
81、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
