100、今天吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？
101、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
102、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
103、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
104、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
105、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
106、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
107、装成熟、是往老里打扮的行为。
108、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
109、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
110、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
111、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
112、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
113、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
114、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
115、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
116、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
117、听君一席话，自挂东南枝。
118、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
119、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
120、生活很讨厌，还好我很可爱。
121、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
122、家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
123、老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
124、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
125、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
126、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
127、有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
128、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
129、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
130、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
131、我不但手气好，脚气也不错。
132、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
133、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
134、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
135、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
136、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
137、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
138、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
139、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
140、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
141、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
142、有一只天鹅对耐葛宝说：你长得那丑，还想娶我！耐葛宝听了，不服气说：我还算好的，你看猪，比我还丑！正看短信的猪听了不服说：你说你的，咋扯上我呢！
143、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
144、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
145、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
146、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
147、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
148、为什么在洗完澡洗完头之后会觉得自己变漂亮很多？因为脑子进水了。
149、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
150、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
151、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
152、我前半生三次最强烈的心跳 分别发生在上课被老师点名 下楼梯脚一踩空 和你对我微笑的时候。
153、你知道爆米花的花语是什么吗？
154、顾客不是上帝，顾客只是上当。
155、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
156、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
157、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
158、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
159、自从得了精神病，整个人都精神多了。
160、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
161、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
162、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
163、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
164、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
165、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
166、内练一口气，外练一口屁。
167、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
168、我不恨你，因为我不想记住你。
169、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
170、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
171、花有百样红，人与狗不同。
172、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
173、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
174、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
175、距离产生的不是美，而是第三者。
176、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
177、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。
178、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
179、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
180、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
181、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
182、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
183、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
184、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
185、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
186、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！
187、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
188、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
189、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
190、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
191、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
192、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
193、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
194、听说你在谈恋爱很有一手，很多美女都为你的浪漫而着迷，你的手段简直比奥斯卡的电影还经典，如果拍成电影的话，那简直就是活脱脱一部《美女与野兽》！
195、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。
196、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。
197、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
198、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
199、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
200、多时叫心计，很多时叫心机。
201、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
202、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
203、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
204、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
205、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车“当”，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
206、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。
207、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
208、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
209、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
210、你听过最孤独的话是什么？
211、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
212、天塌下来你顶着，我垫着！
213、前途是光明的、道路是没有的。
214、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
215、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
216、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。
217、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
218、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
219、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
220、上帝看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝知道我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去一个装饭的桶！
221、现在生米都已经煮成稀饭了。
222、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
223、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
224、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
225、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
226、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
227、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
228、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
229、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
230、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
231、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
232、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。
233、我认为我颓废，原来我报废了!
234、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
235、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
236、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
237、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
238、大事坚持原则，小事学会变通。
239、如果你单身，没关系，叫一声爸爸，以后就是一家人了。
240、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
241、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
242、秋日天空灿烂，你在何处浪漫？看你整日乱窜，使我心烦意乱；我之你已成年，爱慕异性难免；以你优势条件，不能总是随便；你是纯种家犬，别和笨狗相恋！
243、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
244、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
245、永远不要和傻子比较，赢了？你只不过赢了一个傻子而已；输了？竟然输给了傻子；平手？恭喜你，你就是一个傻子！
246、打你就打你，还要挑日子吗？
247、婊子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。
248、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
249、连汤加国王都命令全国减肥了。
250、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
251、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
252、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
253、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
254、知道为什么你删除一个app的时候，周围所有的app图标都在抖吗？因为它们怕你把它也删掉。
255、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
256、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
257、一时的冲动，子孙的危机!
258、咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?
259、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
260、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
261、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
262、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
263、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。
264、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
265、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
266、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。
267、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
268、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
269、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
270、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
271、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
272、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
273、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
274、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。
275、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
276、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
277、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
278、我不能给你全世界，但是我的世界可以全部给你。
279、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
280、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
281、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
282、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
283、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
284、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
285、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
286、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
287、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
288、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
289、那些说我不用减肥的人都是坏人。
290、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
291、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
292、和你分手，因为，你连牵手都不配！
293、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
294、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
295、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
296、处对象冲我来，找别人算什么本事。
297、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
298、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
299、你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？爱说.啦
