1、我真的很奇怪，一样都是上网冲浪，怎么你们能网恋，而我只能发沙雕段子？
2、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
3、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
4、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗？
5、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？
6、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？
7、处对象冲我来，找别人算什么本事。
8、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。
9、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。
10、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。
11、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
13、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
14、什么岁月静好，你特么就是懒。
15、我今年8岁了，我妈妈开法拉利的，我爸爸开兰博基尼的，我开玩笑的。
16、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。
17、如果你去抢银行，无论是成功还是失败，未来十年内你都不用上班。
18、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌；你给我一拳，那么我就会还你一拳；你给我一刀，那么老哥，我可能会死。。。
20、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说，还没吃饭吧？可能我语气有点问题 ，现在我脱了一层皮。。。
21、吴亦凡都能去接女朋友放学，为了女朋友的生日不惧台风疯狂改签，你却说你忙，怎么，你比吴亦凡还帅？
22、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。
23、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。
24、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。
25、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。
26、人家17岁就当网红，开豪车。我二十几岁还在群里抢0.01的红包，没说谢谢被移出群聊了。。。
27、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
28、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
29、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。
30、美女说话只说一半，不知道为。
31、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。
32、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。
33、收个关门弟子，之前的弟子被门夹死了。
34、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
35、评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。
36、你 不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。
37、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
38、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。
39、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
40、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
41、好羡慕地板啊，那么多头发。
42、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。
43、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
44、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。
45、只要我把我挣的钱全给我爸，那我就能成富二代了！
46、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。
47、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
48、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
49、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？
50、我只是嘴甜，我心里没你。
51、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？
52、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？
53、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
54、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。
55、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
56、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。
57、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
58、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
59、刚看到一个包 ，才五万多， 我真的眼睛都没眨一下， 直接就昏过去了。
60、若不是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多。
61、如何给吸引女孩子的注意，不是每天无聊的早安晚安 而是在她精心发送的自拍下面留一句:P了？
62、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
63、历史老师：你为什么交白卷？
64、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！
65、中午我妈喊我：都12点了，还不起床 ？？太阳都晒屁股了！！ 我妈这一喊，吓得我赶紧起来给屁股涂了防晒霜。
66、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
67、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
68、我因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为我经常阴阳怪气。
69、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。
