1、什么叫万死不辞,大概每天被气死一万次,但仍然不辞职。
2、如果帅能当饭吃,本帅能养活三十亿人。
3、别的女孩都是想撒娇,而我只想和你单挑。
4、昨天去看牙,发现女医生太漂亮了。女医生:牙坏了,拔么?我问:拔牙影响我开宾利么?女医生:不影响。我问:拔牙影响我打高尔夫球吗?女医生:不影响。我问:拔牙影响我住别墅吗?女医生:不影响。我问:那会影响什么?女医生:吹牛的时候嘴容易露风!
5、一对老夫妻在公园溜达。丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。妻子:那我去坐会儿唐老鸭。
6、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。
7、如果大海能够带走我的哀愁,那就来个海啸,把我厌烦的傻逼全部卷走。
8、不想认命,就去拼命。我始终相信,付出就会有收获,或大或小,或迟或早,始终不会辜负你的努力。
9、大学毕业找不到工作没什么的,你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
10、如果你假装没看到你讨厌的人,而他们也假装没看到你,那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
11、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
12、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜,变成了提心吊胆地熬夜。
13、花园里听见一个四五岁的小孩大声说:咱们来玩大变活人吧!我挺惊奇的,就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说:你来当大便,我们来当活人!
14、如果觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。
15、给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。
16、一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门!
17、听说你那个城市下雨了我很担心,你有没有带伞?如果带了这雨就白下了。
18、记住,当你在笑别人的时候,别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人,这样才能为世界带来更多的欢笑。
19、感冒了,为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
20、妻子:咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。丈夫:胡说!这次我向你提出离婚,就是真心话。
21、老婆:孩子是三天不打,上房揭瓦。老公:如果政策允许,我们可以考虑多生几个,这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
22、上学期间吃外卖真的很不健康,所以建议大家不要上学。
23、拍什么不好,非拍《前任》,现在好了,我十几个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。
24、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢?
25、你在南方的艳阳里晒得雀黑,我在北方的寒夜里冻的稀碎。
26、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
27、抛个硬币,如果立住了今天就不吃宵夜了。
28、晚上俩人散步,走到一条比较黑的小路,女的故意跟那男的撒娇说:会不会有坏人啊,我怕!男的马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。女的说:哥,你都有些什么本事?只听那货说:哥跑得快。
29、无聊的时候就学习,因为学习的时候,总会有有意思的事情来打扰你学习。
30、小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天,妻子娇嗔道:你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?小李爽快地答应:没问题,我举双手赞成。接着却问,可是,我们去咖啡厅聊什么?
31、有人说我朋友圈没营养,咋滴,你在朋友圈炖骨头汤?
32、第一次跟男朋友去他家,刚看到他妈妈,我赶紧打招呼:“阿姨好!”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀,叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:哎,我就认你这个女儿了,以后有机会给你介绍个好点的对象。
33、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
34、某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意,男士哄妻子说:不过是跟她玩玩,又不是当真?!相好的不愿意了,说:不当真,不当真,你咋不玩你家的?!
35、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
36、爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。
37、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法,就是以其人之道还治其人之身。
38、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说:我饿了。妈妈会马上说:“我给你弄吃的。”对爸爸说:我饿了。爸爸会笑笑说:“好,到外面去吃。”对男朋友说:我饿了。他会温柔的说:“想吃什么?”对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。
39、从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱,还有插队的!
40、给老妈发短信本来想母后,却打成了母狗,已卒。
41、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
42、丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。
43、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
44、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。
45、遇到喜欢的人一定要努力争取,虽然你长得丑,可万一她眼神不好呢!
46、老婆,我干了一年了,今年又没存到钱,我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说,老公,你并不是一无所有,最起码,你还有脸回家啊!而且脸皮也比去年过年又厚了!
47、小时候,大家都是祖国的花朵。只不过,长大后有人变成了奇葩!