1、稍后，老婆给老公发了一个
2、20元的红包，并附言：我爱你多一点！
3、老婆：我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬老公：那男人的权利呢？老婆：男人嘛，要有劳动权。老公：男人的.权利太少了。老婆：男人还有沉默权。
4、妻子：你答應過我不吸煙的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還冇給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
5、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？
6、是不是因为心痛的麻木了，我才笑得最美丽。
7、婚前男人总是手捧一束玫瑰花笑容可掬地站在门外恭候女人出门。婚后女人总是倚于四菜一汤的桌旁，心事重重在门里守候男人进门。
8、爱你的人会什么都介意，最后又什么都能原谅，这不是天生好脾气，只想不想失去你。
9、婚前女人买时装男人不会皱眉头。婚后男人买白菜女人也要核对钱数!
10、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！
11、想要未知的疯狂想要声色的张扬想要在最好的时光在最美地方。
12、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
13、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。
14、所有的疲惫和烦恼，只要你一句亲爱的，就全部消散了。
15、我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。
16、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
17、妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？
18、当听说小刘要当爸爸了，大家连忙向他道喜。马姐说：恭喜呀，明年可以添个虎宝宝。
19、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
20、婚前女人是男人的情人加小妹。婚后男人是女人的丈夫加儿子。
21、你们就是金玉良缘，珠联璧合，天赐良缘，郎才女貌，美满姻缘，心心相印，三生有缘，比翼双飞，永结福缘，白头偕老，甜蜜情缘。
22、我迈过人间万物，我从不慌张，唯独你踏过山水归来一刻，我方寸大乱，还小鹿乱撞。
23、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
24、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公。。。
25、能给你的实在不多，所以我想把这辈子最单纯的喜欢和守护，还有数不尽的温柔都给你。
26、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
27、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
28、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
29、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！
30、妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊？
31、老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
32、老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
33、中午，老婆跟我说：儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。我说：行呀。一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。
34、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
35、如果把人生分为两个阶段，遇见你之前就是我的前半生，而余生，我只想与你共度。
36、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
37、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。
38、糖，以前的最爱现在依旧最爱爱的人不在是他。
39、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
40、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
41、心情要好人要美生活要嗨。
42、今天和第二杯半价出去喝第二杯半价。
43、老婆空间设了个问题密码：你是？我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天边最美的云彩～
44、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：不好，我丈夫回来了！丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
45、我心里装着满满的秘密不能告诉你，怕一打开飘出一连串追着你绕圈的小红心吓跑了你。
46、一对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
47、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!
48、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
49、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
50、想做你的暖阳，春季里陪你踏春，夏日里给你阳光，秋日里给你收获，冬日里给你温暖。
51、忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。爱说啦
52、老公：等会，等我玩完这局游戏。
53、丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！
54、妻子：可是，我现在该怎么办呢?
55、和你在一起，烦恼散入风尘;和你在一起，瞬间变成永恒;和你在一起，就不再有别人。
56、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
57、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！
58、汽车需要定期更换机油，添加汽油，及时缴纳保险、车船费；老婆需要按时购买化妆品、保健品、时髦衣物。
59、婚前男人不吃醋女人心惊肉跳。婚后女人不吃醋男人手舞足蹈。
60、一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！小伙子：你等一下，我马上去找绳子。
61、婚前两人相处，女人只带一张小嘴，男人只带一双耳朵。婚后两人相处，男人只带一张肚皮，女人只带一双巧手。
62、我只有两个心愿：你在身边，在你身边。真正的爱情是，我让你动了心，你让我安了心。
63、夫妻之间相互理解相互包容夫妻之间能够琴瑟和鸣，走到今天真的是属实不易，我们能够见证大自然的风光，夫妻俩一起出去玩，让我们感受到人生的美妙，让我们一起来一场说走就走的旅行，只有这个时候才能让我们玩得开心，玩得尽兴，从而让我们的内心能够得到更多振奋的力量。
64、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!
