1、风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
2、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
3、《随缘》老婆：她老公双十一，直接买了她所有的购物车。请再看你一眼。
4、一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本! 太太：笑话!我为什么一定要买? 阿钜：我刚卖给你先生一本!
5、人生匆匆，幸福何在?一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
6、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
7、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
8、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说：未经我同意和我女儿约会接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗?
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
11、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
12、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
13、不论有多靠谱的爱情，都比不过经济独立带给自己的安全感。
14、爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
17、有人经过那里，以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
18、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。
19、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
20、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
21、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。
22、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
23、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
24、对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
25、真的很勇敢，敢于素颜面对自己。
26、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
27、穷人家的孩子早当家，早熟的孩子早成家。
28、别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
29、操不完的一颗心，操不够的你大爷。
30、你得寸进尺的时候，掂量掂量我是不是好惹。
31、我说我可以忘记，就像流星划过的天空一样，不留一点痕迹。
32、曾经我一度认为死很容易，可是我还是想活活看，我倒要看看，老天爷到底给我安排了什么样的人生。
33、阿凡提有一位朋友，嗓子不怎么样，但还非常喜欢唱歌，而且一唱就走调，阿凡提常常纠正他的调子，可他总是改不过来仍照唱不误。
34、如果爱你错，我宁愿一错再错。
35、咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
36、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
37、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
38、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才“阉掉”了!
39、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
40、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
41、房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但只要有你，爱和亲密就会多一些，幸福和欢乐就会满一些，有你的家就是五星级宾馆。
42、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
43、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
44、记得我们上学的时候，大家都叫你“猪才怪”，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪!
45、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
46、来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
47、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
48、练一套幸福迷踪拳，别太久;踢一脚快乐飞奔腿，别太晚;跑一阵吉祥如意路，别出汗;跳一段快乐甜蜜操，别犯难;祝幸福四处弥漫。
49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
50、有心才会累，无心者无所谓。
51、蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
52、某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
53、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
54、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
55、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。
56、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
57、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。
58、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
59、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
60、离开前请叫醒我如果有一天你不爱我了，如果有一天你喜欢上了别人，请你认真和我说再见，并不需要太多解释与借口。
61、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
62、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
63、赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。
64、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
65、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
66、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
67、我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
68、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
69、《双十一》上班没赶上公交车，就追着车跑。一个骑电动车的人在公交车旁边喊：“加油！”一股暖流突然涌上心头，刚想感受世界的美好，这时那人喊道：“来，师傅，别让你身后的这家伙追上来！
70、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
71、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。爱说啦
72、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
73、父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?
74、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
75、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
76、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
77、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
78、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
79、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
80、某天等公交车，终于来了一辆，几十个人‘轰’的冲上去了。我被挤在了最后面，心急啊，火燎啊，突然灵机一动，喊道“后面还有一辆!”，人群突然向后冲去，然后我得意的上车了。。
81、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
82、村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。
83、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
84、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
85、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
86、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
87、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容!121，齐步走!
88、今天大家去验收，被骂死了。他们还没有钱！看图纸倒着看，人家是来挖井的！
89、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
