1、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。
2、我觉得微积分比较难，要记的东西特别多，也比较难理解。别的还说得过去，最简单的是线性代数，不过计算量还挺大的，我觉得有点晕。财务管理那门课程不难学，就是看自己的理解，你能理解了，问题就很简单了，其实高中数学好的人，学财务管理是没什么大问题的。
3、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
4、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
5、刷题量不够，就是这样。
6、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
7、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天。
8、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
10、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
11、你一定要和她好好走下去，我坐车。
12、有些人加班说不出原因，可能仅仅是一种惯性使然。
13、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
14、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
15、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
16、查快递：直接输入"快递”，填写单号，可查询国内百家快递信息。
17、只求历史数学政治语文能考好!
18、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
19、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。
21、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
22、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
23、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
24、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
25、好困却睡不着。是用脑过度吗？失眠怎么办怎么办怎么办我真的要疯了。
26、想吃点难过，但是它太大了。
27、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
28、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
29、精品文档 2020 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 面对讲台，背靠黑板，在时光长河里，老师是 您把一个个 45 分钟，用辛劳汗水和智慧编织成无数耀眼的 光环!
30、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
31、不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
32、所以，你活得很空虚，空虚的必须忍耐，必须承受，必须坚强，就像给一个文科生上年的高等数学。生不如死。可又离不开有人给安排生活的日子。这就构成了你的生活。也是七八年前，我在网上碰见你，就好像碰见了一个孤独空虚的跟没有亲人的人似的。
33、同时，纳思学管师也按照教学标准将小董的学习情况录入AI系统，让贺老师得以及时调整教案。
34、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。
35、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？
36、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
37、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
38、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
39、将薪比薪，一直以来都是一种寻找不痛快的快捷方式。
40、老师：小明，解释一些“真相大白”什么意思！小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”！老师：滚出去！
41、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。
42、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
43、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
44、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
45、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
46、讨厌考数学，杀了好多脑细胞;讨厌考语文，费墨水;讨厌英语，记议力不好!
47、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。
48、我家电脑什么都慢，就死机快。
49、多刷真题卷，模拟真实考试，考完后自己改，印象才会深。基础较好的同学可以每天做一道压轴题，活跃思维。
50、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
51、高中的时候数学作业多，老师批改不过来，就让我们准备两个作业本。作业本上写好学号方便查人。让我们写1A、1B这种。然后二号妹纸不干了说，那我不就是2B了！这时角落里传来一声低吼，我不更倒霉，我是52B！
52、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
53、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
54、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
55、比如，缅甸的某大坝项目。从宏观的角度来说，中国政府和当地的联邦政府都认可这个项目，合同也签了，但真的在推进的时候，却因为地方势力、NGO、普通百姓而无法顺利进行，最终被叫停了。
56、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
57、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
58、我都不泡你了，你又何苦泡我。
59、跟着大哥混，三天饿九顿。
60、对自己没信心的，他变着法子打鸡血，前三千八不是梦。
61、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
62、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
63、放假之前,数学老师说 不能看韩剧,看了韩剧,男的不像男的,女的不像女的!
64、我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
65、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
66、人不犯我我不犯人，人若犯我，那么给我一把刀，我就是犯人。
67、节假日呢，干脆也到班上去度过，那怕是在那里打牌呢，也会落得“爱班如家”的美誉。
68、还有网友说，考前老师一直在猜题，结果老师连题号都没猜对。
69、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
70、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
71、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。爱说啦
72、永远年轻，永远谁的话都不听。
73、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价
74、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
75、抽一个人跟我处对象，没抽到的也不要伤心，硬要跟我处也可以。
76、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
77、如果说要求仅仅是写出得数，那么在经历了上述的从简单开始找规律的过程以后，十个孩子中有九点九个能做到。
78、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
79、我感觉我是一个近视的富豪，因为我至今还没看到我的钱。
80、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
81、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
82、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。
83、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！
84、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
85、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
86、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
87、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！
88、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
89、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
90、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
91、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
92、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
93、中考成绩出来了... 语文66,数学50,英语
94、5,物理61,政治97,历史92,生物100,物理没发。还有谁比我更差的？？
95、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
96、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
97、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
98、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。
99、每次做数学题我都非常积极，先写一个解，剩下的听天由命。
