100、天啊，我的衣服又瘦了。
101、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
102、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
103、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
104、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
105、你们说我长得好看，我可以忍，但别说我朋友，这件事情跟她们没有关系。
106、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。
107、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
108、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
109、回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
110、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。
111、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。
112、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
113、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
114、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。
115、第二年中考，青铜小董逆袭成王，以接近满分的数学成绩考入了当地最好的高中，还走上了竞赛之路。
116、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
117、现在想起，数学毁了多少女孩子的前途哎！！
118、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
119、搞笑欢迎给朋友看看吧！
120、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
121、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
122、一味忍让，意味着丧失原则；一味忍让，意味着没有人格；一味忍让，意味着软弱可欺；一味忍让，意味着面临步步进逼的危险；一味忍让，意味着将走入绝路。朋友，我“忍让”你好久了，再也“忍无可忍”了，下次我请你吃饭呵呵。
123、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
124、作业多如狗，左右没朋友，抬头看眼前，镜中单身狗。作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
125、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
126、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
127、收入那么少，支付方式倒不少。
128、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
129、因为对公共关系的热情，博伦大学生活的焦点也开始转向。期间，博伦去了孟加拉。那次去，刚好那时候赶上换届，达卡闹事，制造一些暴乱什么的，差点没去成。
130、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
131、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
132、送上最诚挚的祝福教师节快乐！老师，快推开窗子看吧，这满园春色，这满园桃李，都 在向您敬礼！
133、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
134、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来。
135、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
136、成人不自在，自在不成人。
137、表白就要一步到位，嘿，合葬吗?
138、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。
139、我所述“职”之一——职务在与中层干部交流感想时， 他们最深的体会是“烦”，我说：“我不是烦，我是怕。
140、关于阅读年龄，觉得6岁+的孩子就可以开始读了。
141、朋友圈发自拍都会屏蔽家人，其实也没啥，害怕他们不知道是我。
142、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
143、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
144、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
145、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
146、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
147、通往成功的路，总是在施工中！
148、11×有的孩子会背，不是说人家印度人背的乘法口诀表比我们还牛么？都背到19×19了。这个得数也好记，11×11＝1一二堪称“体育老师最喜欢的数”。
149、好了，回头看看，我们有什么收获？
150、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
151、当数学考不好了，总会去问问别人，大家都错了我心情会好一点；如果没认错，我会强颜欢笑：啊？真的？
152、体育课，结果数学老师走进来说、体育老师生病了，这节课上数学。 同学们唉声叹气。 就在这时，体育老师独特的嚎叫在门外响起、五年一班的都死绝了吗？一个人都没有！ 他打开门，看到数学老师，惊讶的说、难到今天我又生病了？
153、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。
154、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。
155、相亲，遇到了性格温和的数学老师，我俩交谈甚欢，当我问道情感经历时，他纠结着说和女友本来打算结婚，却因为一些事痛心分手了。不知是脑子抽风还是我同情心大发，话题就变成了分析他分手原因和是不是该挽回女友的话题。见面完以后，红娘说、他觉得我说的有道理就和女友和好了。我……似乎做了件好事。
156、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
157、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
158、数学你变了，再也不是那个单纯可爱的你了，你的城府变深了，你的话语暗潮汹涌，你的笑容笑里藏刀。
159、告诉桃花，给老子往死里开。
160、寒假先生对我说：“会有暑假替我爱你”。
161、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
162、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
163、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
164、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
165、从各方面严格要求自己，积极 向老教师请教，结合本校的实际条件和学生的实际情况，勤 勤恳恳，兢兢业业，使教学工作有计划，有组织，有步骤地 精品文档 2020 全新精品资料-全新公文范文-全程指导写作 –独家原创 15开展。
166、而且，它既包括课内重要知识点，也做了适当的拓展延伸。
167、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
168、我躺在床上，脑海里一遍一遍地重复“要有恒心”这四个字。我平静了下，决定重新做这道缩句题。在不断的思索中，我发现了重要因素：这个句子以对象范围依据方法时间等次要成份多而来难住做题人。
169、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
170、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
171、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
172、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。
173、最后一段时间，要着重提高准确率，争取会的全对。
174、那么，可以提示：你能不能说一说，右边的得数，与左边的算式有什么关系？
175、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
176、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。
177、我觉得既然春运火车票那么难抢，其实用数学可以解决这个问题啊。验证码的题可以出六个函数，问哪两个函数项级数一致收敛？这样火车票应该就不难买了吧。
178、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
179、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。
180、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
181、比如，要证明边相等，一级思维要在三角形中找全等、等腰；二级思维则要开始构造全等、等腰；三级思维开始寻找构造条件，角边角、边角边...直至成功解题。
182、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。
183、没有什么困难是战胜不了我的。
184、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
185、值此教师节来临之际，祝老师们节日愉快，身体健康!在辛勤耕耘下您已是硕果 累累，桃李满天下。
186、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。
187、人生就作业多，从而我悟出了人生道理：作业就是你娶回家的老婆或老公，老师就相当于公公婆婆，不好好爱戴，疼爱，就要被他们苦思冥想的法子，给折磨死。而我就会好好的痛你，作业君。
188、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
189、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
190、弟弟第一次期中考试，一年级考试数学92，语文
191、但是没关系，我相信他会努力的！
192、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
193、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
194、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。
195、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
196、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
197、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
198、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
199、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
200、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
201、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。
202、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
203、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
204、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
205、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
206、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
207、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
208、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
209、今天我吃了好多东西，我在你心里更重了吗？
210、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
211、数学和语文明明是最般配的情侣，为什么英语却要当小三呢？
212、今晚吞噬没更新，因为我在写作业。
213、【形容数学难的搞笑说说】在不同场合下，博伦见过很多元首，比如蒙古总统、阿塞拜疆总统等。但提起来跟总统们的见面，博伦描述的很简单，跟日常聊天无异，无非就是你做啥的、我做啥的，并没有什么紧要的谈话技巧。
214、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
215、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
216、有时候被数学题难住,我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
217、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
218、为什么只有线上课和线下课，就没有别的授课方式了吗？比如，托梦。
219、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
220、第数学题目充满了技巧和方法。
221、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
222、上数学课，老师让一个同学去黑板上写题，只听那个同学幽幽的说了一句，别闹！
223、这鬼天气，肯定是糊涂了，把我当成梅花了。我就是我，我没有梅花那么耐寒，天气你就行行好，放过我吧！
224、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。
225、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
226、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
227、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
228、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
229、数学是思维逻辑很强的一门功课，要学会灵活运用才，仔细认真。可能你用的方法不对，要试着去找老师沟通，毕竟老师教书那么多年肯定有他的学习方法，要虚心求教，不要害怕。
230、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
231、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
232、有改变，也有坚守，在他们的不懈努力下，我今天才能给大家带来这套《有趣的学习》(2021年6月首版)。
233、为什么我出身寒门还会中暑？！
234、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
235、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
236、她是数学课代表。 他是数学瞌代表。
237、横格要有行款。范都很认真，普遍具有示范性 的指导意义；各科都能按照活动要求保证了练写时间；大部 分老师在学校未做明确要求的情况下，做了不同程度的批 改；及时上交备查的十份作业。
