1、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
2、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
3、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
4、马上就到情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮。
5、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、我是人，你不是我，所以你不是人。
8、在最好的年纪遇到你，算我倒霉。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
11、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！
12、每次攒两件难过的事情一起哭。
13、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
14、不喜欢你的人，洗澡洗一夜，吃饭吃一天，下午三点醒，八点就晚安。
15、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
16、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
17、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
18、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
19、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
20、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
21、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
22、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
23、我真的是不放心别人照顾你，万一他们比我照顾的好可怎么办。
24、刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了。
25、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
27、今晚月色真美，风也温柔，适合刺猹。
28、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，突然发现，我一天啥都没干，净忙着自杀了！
29、牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说"你死了地球照样转"的时候，我觉得地球是在硬撑。
30、你所有为人称道的美丽，其实都有ps的痕迹。
31、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
32、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
33、我们不认识没关系，这天非常热，一小会儿我们就熟了。
34、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
35、早上起床后，请你先把自己沉睡的心打开，然后再把窗户打开。这样，户外的风才能吹进你的心扉。所以，每天，你要做的第一件事就是开心！
36、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
37、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
38、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
39、上课放了个屁，特臭，为了防止自己闻到，就说了句：“诶，什么东西烧焦了。”5秒钟后，空气清新多了。
40、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
41、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
42、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
43、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
44、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
45、饺子要吃烫烫的，女人要选胖胖的，生活旺不旺，全看媳妇胖不胖，这叫腰缠万贯，我老婆完全符合。
46、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
47、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
48、有的人结婚前视死如归，结婚后“视归如死”。
49、如果有人追你，我会绊倒她。
50、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
51、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
52、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
53、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的！
54、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
55、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
56、和女领导陪客人吃完饭，出来才发现下起了毛毛细雨了！我给领导打伞，喝了点酒的领导萌动了少女心，说：不用了，我淋点雨，在长高点（领导个子矮）……我随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了……我们明天还能来上班么？
57、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
58、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
59、人生三大幻觉：明天开始减肥；今天开始早睡；再买我就剁手。
60、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子！为什么我要面对这么多！
61、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。
62、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
63、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
64、一对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
65、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
66、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
67、我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。
68、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
69、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
70、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。
71、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。爱说啦
