1、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。
2、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。
3、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。
4、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
5、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价
6、隔壁两个英国人聊天，我居然全听懂了，看来好好学习是很有用的，不然他们怎么能说那么流利的汉语。
7、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、跟着大哥混，三天饿九顿。
9、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。
10、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
11、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
12、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。
13、食堂有人喂饭，小树林有人接吻，操场有人牵手，只有我想着明天食堂阿姨打菜的手会不会抖。
14、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。
15、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
16、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。
17、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
18、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
19、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
20、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？
21、永远年轻，永远谁的话都不听。
22、据我所知，我一无所知。
23、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。
24、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。
25、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。
26、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
27、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
28、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。
29、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
30、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
31、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。
32、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
33、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
34、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。
35、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
36、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。
37、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
38、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
39、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。
40、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
41、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
42、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
43、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。
44、家里突然停电了， 我不停的进门， 只靠频繁的闪亮登场来解决照明的问题。
45、真的很累，如果没有历史记载，我还以为金字塔是我昨晚盖起来的。
46、为什么我出身寒门还会中暑？！
47、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
48、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。
49、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
50、女：我真的不会接受你的！别送我礼物了！男生：不怕，我买的都是两元店里的，不费钱。
51、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
52、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
53、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
54、通往成功的路上，总是在施工。
55、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
57、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
58、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
59、想吃点难过，但是它太大了。
60、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。
61、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
62、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
63、可以触摸的痛苦是什么 ？就是我觉得肚子都饿扁了 ，一摸还是有一坨肉。
64、我真的受够这个天气了，别人杀死月亮拐跑月亮贩卖月亮我今天要炸掉太阳。
65、我财务挺自由的，想不买什么，就不买什么。
66、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。
67、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
68、现在，我的最大的矛盾是考试的知识文化需要，同落后的记忆力之间的矛盾。
69、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
70、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。
71、为什么我一腔热血还会宫寒？！爱说啦
72、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
73、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
74、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
75、你们复习的时候，也是学着学着，手机就自动跳到手里了吗？
76、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。
77、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。
78、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？
79、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。
80、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
81、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。
82、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。
83、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
84、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。
85、我们身上至少有百分之20的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
86、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。
87、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。
88、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。
89、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。
90、收入那么少，支付方式倒不少。
91、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！
92、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。
93、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
94、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
95、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
96、一直不明白，二郎神是怎么做眼保健操的？
97、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
98、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。
99、有人拼银行卡吗？哪个银行的都可以，取钱的时候我用，存钱的时候你用。讲信用的来。
