1、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
5、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
6、人是怎么死的，就是被烦死的。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
11、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
12、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
13、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
14、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
15、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
16、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
17、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
21、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
22、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
23、宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。
24、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
25、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
26、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
27、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
28、我掐指一算，发现你命里缺我。
29、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
30、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
31、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
32、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
35、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
36、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
37、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。
38、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
39、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
40、《三国演义》写了一次变革；《水浒传》写了一次冲动；《红楼梦》写了一场恋爱；《西游记》写了一次旅游。
41、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
42、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
43、没错，你就是天才第一步！
44、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
46、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
47、彪悍的人生不需要解释。
48、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
49、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
50、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
51、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
52、静坐常思己过，闲谈莫论人非，能受苦乃为志士，肯吃亏不是痴人，敬君子方显有德，怕小人不算无能。
53、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
54、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
55、不做无聊之事，难度有生之涯。
56、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
57、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
58、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
59、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
60、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
61、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
62、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
63、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
64、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
65、思想有多远，你就给我滚多远。
66、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
67、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
68、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
69、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
71、脑袋空不要紧，关键是不要进水。爱说啦
72、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
73、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
74、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
75、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
76、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
77、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
78、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
79、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
80、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
81、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
82、只要功夫深，拉屎也认真。
83、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
84、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
85、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
86、长个包子样就别怨狗跟着！
87、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
88、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
89、老子不打你，你就不知道我文武双全。
90、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
91、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
92、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
93、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
94、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
95、08年8月8号结婚是个不错的主意。
96、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
97、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
98、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
99、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
