1、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
2、老婆：人家的老公520直接把她的购物车买光了，你再看看你～ 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？ 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
3、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
4、除夕那天我和我女神聊的正嗨着呢，她突然对我说，“我去贴春联，一会再聊…”然后到现在也没有主动和我说话，你们说她是不是死了？
5、今天去买东西的时候，看到有两个人在商店门口打架。我问老板他为什么不去阻止。老板无比淡定的对我说：顾客就是上帝，诸神之战，凡人怎么可以参与？ 我瞬间风中凌乱了。。。。
6、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！
7、和女友闹别扭吵架，女友情绪激动扇了我一耳光，当时想缓解一下紧张气氛，本来想说“亲爱的，你饿吗，要不我给你弄点吃的吧”，可一时嘴快，说成了“你没吃饭是吧！”结果……女友卯足了劲又给了我一耳光！
8、朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
9、跟老婆打车回家，等了好久没有出租车，就坐了这个大爷的人力车，还没到半路，看到他满头大汗的实在不忍心，就叫他停了车，给了全程的车费，最后和老婆走路回家。大爷说他70岁了，希望我70岁的时候可以在家安享晚年。最后祝大爷身体健康！
10、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
11、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
12、孩子不麻煩你的時候，可能己長大遠離你了。父母不麻煩你的時候，可能已不在人世了。愛人不麻煩你的時候，可能已去麻煩别人了。朋友不麻煩你的時候，可能已經有隔閡。在麻煩中解决事情，在事情中化解麻煩。在麻煩與被麻煩中磨鍊感情，體現價值，這就是生活！請珍惜那些麻煩自己的人。
13、和老婆想要二胎，要了3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，求说什么时候可以怀，老先生说了一大堆文言文听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助……！
14、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
15、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。。。
16、医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼…医生问你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢 ……这～这～这每天早上穿裤子也算高难度动作？？
17、大学同学要聚会，小美开心极了，因为她终于可以和日思夜想的他见上一面了。可聚会那天，望了饭桌一圈又一圈，小美也没找到他。于是便问同学，他怎么没来？这时对面一个圆脸男生应道:我来了呀。她一阵失落，正低头感伤曾经那个又瘦又帅的他不见了时，圆脸男生也问道:倒是小美怎么还没来。
18、在公司兼职HR，刚才相亲对象过来刚坐下，职业病就犯了，来了一句：“简历带了吗？”四眼相对足足有一分钟，才反应过来这特么是相亲！
19、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
20、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
21、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
