1、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
2、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
3、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
4、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
5、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
6、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
7、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
8、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
9、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
10、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
11、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
12、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
14、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
15、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
16、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
17、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
18、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
19、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
20、当年我背井离乡，乡亲们再也没能喝上一口井水。
21、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
22、再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。
23、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。
24、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
25、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
26、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
27、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
28、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
29、搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？
30、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
31、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
32、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
33、事不从心没关系，但一定要皮起来。
34、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
35、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
36、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
37、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
38、你这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
39、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
40、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
41、多想看轻自己，可我的体重不允许。
42、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
43、处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
44、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
45、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
46、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
47、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。
48、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
49、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
50、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
51、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
52、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
53、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
54、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
55、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
56、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
57、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
58、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
59、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
60、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
61、岁月是把杀猪刀，是针对那些好看的人，它对长得丑的人一点办法都没有。
62、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
63、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
64、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
65、不笑运气差，一笑脸就大。
66、有月亮的时候不要惹我，我有可能会变身。
67、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
68、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
69、别再说你是单身狗了，狗的话根本活不到你这个年纪！
70、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
71、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。爱说啦
72、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
73、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
74、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
75、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男生心动的细节，想想也是不容易。
76、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
77、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
78、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
79、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
80、茫茫人海我们能相遇，缘分占10%，我长得好看占90%。
81、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
82、就是银行定期存款三千多万啊。
83、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
84、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
85、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
86、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
87、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
88、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
89、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
90、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
91、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
92、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
93、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
94、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
95、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
96、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
97、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
98、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
99、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
