1、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
4、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌往返爬，田鸡见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
6、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
7、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
8、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
11、又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。
12、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
13、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
14、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
15、先期末之忧而忧，后期末之乐而乐。
16、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
17、等你不如等死，死起码还会来。
18、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
19、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、狗粮养大的我，今天来反哺社会啦！
22、第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好！”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。
23、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
25、吴彦祖都娶不到我竟然被你娶到了！
26、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
27、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
28、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
29、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
30、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
31、位妇女问他怎么才能将她丈夫的留意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”“要是这样也不奏效呢？”她问。“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。
32、无聊的时候就学习，因为学习的时候，总会有有意思的事情来打扰你学习。
33、老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。
34、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。
35、昨天去看牙，发现女医生太漂亮了。女医生：牙坏了，拔么？我问：拔牙影响我开宾利么？女医生：不影响。我问：拔牙影响我打高尔夫球吗？女医生：不影响。我问：拔牙影响我住别墅吗？女医生：不影响。我问：那会影响什么？女医生：吹牛的时候嘴容易露风！
36、其实每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。会有许多许多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。在成长的路上，我们懂得了，儿时的有些东西，必须要丢掉。在成长的路上，我们懂得了，有一些习惯我们必须戒掉。
37、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
38、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
39、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
40、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
41、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
42、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。
43、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
44、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
45、昨天去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？我奇怪的问：为什么？小孩说：喊了你就知道了。我也没在意就喊了句：孙悟空！这小破孩子居然答到：爷爷在此……哎，可怜的娃正被他爹揍呢？
46、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
47、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
48、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
49、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
51、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
52、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
53、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
54、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
55、如果觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
56、他回：不！要是梦见你多吓人！
57、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
58、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
59、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
60、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
61、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
62、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
63、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
64、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。
65、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
66、忙碌糊口很轻易消磨人热情，对任何事都没有爱好，所以偶然也要停下脚步，以远见高见的姿态，当真的想想是否应该去尿尿了。
67、假如傻子对着你，你对他傻笑，那么白痴就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一点点的。
68、瘦子永远也体会不了胖子站在砰上的忧伤，胖子永远都体会不到瘦子吃自助时的无奈。
69、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
70、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
