100、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
101、女顾客：我穿这套衣服好看吗?店员：任何衣服穿在你身上都好看!女顾客：那我戴这条项链好看吗?店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗?店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看!
102、只要视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫才能有美满的婚姻。
103、朵菊花先到随后枪出入龙。
104、过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
105、婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
106、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
107、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
108、你好,怀孕的时候如果吵架生气的话对宝宝影响不好的,然后发育也不好,会影响到宝宝,心情最好好一些。
109、跟女神在街上逛.突然我将女神搂入怀中并说.别动.前面是我前女友.你配合我一下.我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说.告诉一个秘密.刚那个女的.我根本就不认识。
110、熔岩巨兽：俺也是从石头里蹦出来的，为啥俺就不是猴子呢。
111、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
112、你的世界万人拥挤，我的世界仅仅有你。
113、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
114、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。
115、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
116、妻：老公，我刚新烫的头发，你看看是不是丑啊?夫：不会的，你的丑跟头发没有任何关系!
117、妻：你看看我有没有断掌纹?夫：根本不用看，你一定会有的!妻：怎么说?夫：不然的话，我的一生怎么会断送在你的手里!!
118、老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。
119、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
120、我为什么要减肥，我又不是吃不起。
121、咦?什么是七夕?化成二进制还是1111呢，说破大天不还是光棍节么?你们懂不懂二进制?
122、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
123、没有绝对正确的婚姻保鲜高招，没有对所有婚姻都管用的灵丹妙药，婚姻是否有活力，能否保鲜，最关键的不是寻求这些保鲜招数，而是心里常有这根弦，心中有了这根弦，你就会想出适合你自已婚姻的保鲜招数，夫妻就能常爱常新。
124、如果他有自卑感，即使你故意掩饰自己的优秀，也无法提升他的自尊。
125、当我向你倾诉我的烦恼，那不是抱怨，那是我对你的信任。
126、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。
127、我们之间能够享受着所有的一切，我们两口子散步回家，我觉得这一刻就是我们人生当中的值得！
128、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
129、这位姑娘.你打扮得如此靓丽.莫非是对这个世界有什么不满?
130、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
131、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！
132、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
133、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
134、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
135、老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满!
136、这就是婚姻当中的无奈，两口子吵架，别人看笑话，所以关起门来吵架，别人都不知道！
137、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
138、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
139、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
140、我那么喜欢你.你喜欢我一下会死啊。
141、只有飞速的旋转，才可以止住我的泪水，忘记你的模样。
142、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
143、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
144、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
145、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
146、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!
147、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。
148、你很优秀，可惜对手是我。
149、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
150、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
151、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
152、我也是。睡不好想的多或者生气焦躁的时候就有，头晕喘不过来，没有胃口。自由行去清迈的时候玩的太疯，想的也多加上和老公吵架。
153、只要瘦穿什么都百搭胖了穿什么都白搭。
154、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
155、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
156、你是一个贼，不偷金，不偷银，偷走我的心;我是一个兵，不攻城，不掠地，驻守你的心。只盼望，与你心心相印手牵手，一生一世到白头。
157、我们总是太在意外面的世界，往往忽略了内心的丰盈。
158、你好，你的意思是假装生气，还要幽默的。既然是假装生气，又要幽默，不觉的矛盾吗。。既然是假装生气，就要装生气，如何还能话语幽默。表情又是生气呢。。你说呢，还有疑问请追问没有疑问请采纳。
159、我的丈夫和他取得的成就都是我的珠宝。
160、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
161、是谁输钱？小赌怡情，大赌伤神！如是大赌，另当别论。若是朋友之间玩玩，尚可调侃。这里假设是自己输钱，以阿Q精神调侃自己，试举例：虽然我输了钱，但我总觉得是在救济他人！我今天又做了一件慈善事，阿弥陀佛！
162、每次遇到这种坑爹的队友，都想跟他说，离我远点!
163、脸探草丛被深蹲，闪现越塔被反杀。
164、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
165、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
166、我发现，是我自己把这份爱太小心翼翼了。
167、当一个女人擅长用离婚这个字眼来威胁你，她不敢用一纸离婚协议示威，正是因为她心里还有最后的期盼，希望你是爱她的，她是爱你的，只是感觉不到你的爱。往往那些将离婚或者分手挂在嘴边的女人，都是为了验证男人到底还爱不爱她，都是为了引起男人对她的注意力。
168、夫妻吵架，再生气也不要随便说这三句话，说过的都后悔了！
169、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
170、生别人的气，是拿别人犯的错来惩罚自己。你认为值得吗？再说花两千快钱买一次教训，买一个朋友的真面目，也不算什么。记着以后交友要慎重！再送你一句名言：塞翁失马，焉知非福！
171、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
172、如果你没决定离婚，就不要把离婚这两个字挂在嘴边，当初是你非要嫁的，这个男人是你选的，图一时嘴快说出去的话结果却收不回来，没有比这更尴尬的事了。
173、你说你爱海，其实你爱浪。
174、6 . 喝醉酒的身体开始飞，你的离去我学会了自醉。
175、5 . 沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
176、难免埋怨时间的手.把相爱写成相爱过。
177、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
178、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
179、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。
180、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
181、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
182、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
183、看着别人的故事，流着自己的眼泪。
184、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
185、婚姻在人间，婚姻是现在进行式，无法简单的介定是天堂还是坟墓，今天是天堂明天也许就是坟墓，但在人间的时候还是最长的--那就是平平淡淡的生活!
186、现在所有的不快乐，都将是将来你快乐的源泉。
187、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
188、人死不过吊朝天，何必浪费75元。
189、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
190、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
191、茶凉了，就别再续了，再续，也不是原来的味道了；人走了，就别再留了，再留下，也不是原来的感觉了；情没了，就别回味了，再回味也不是原来的心情了。慢慢的都会远，渐渐的都会淡，拥有时，好好珍惜，离开了，默默祝福，人生的旅途，没有人是应该要陪你走到最后的。
192、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
193、我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。
194、我心中的伤，已经到了五脏六腑，你带给我的悲苦，我要用一生才能愈合，失望的心，让我再也无法平静下来。
