1、考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命。
2、她是数学课代表。 他是数学瞌代表。
3、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
4、从小到大的数学考试, 每当我遇道难题, 我会停下来仔细算算, 我整张卷子能考多少分!
5、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6、1对4说：立正！ 9对6说：你整天大头想下的累不累？ 9对0说：别以为剪了尾巴就是个人物了！ 1对7说：兄弟，你什么时候被人把腰给打断了？
7、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊!毕业一年：兄弟们，后会有妻啊!后来：兄弟们，后悔有妻啊;再后来：兄弟们，会有后妻啊!最后：兄弟们，悔有后妻啊!
8、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
9、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒。
10、母亲大人生日举国同庆，这个时候还在上班的人肯定都不是亲生的。知道真相的我，眼泪掉下来。
11、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
12、学生眼中的您：婚前比婚后亲；课下比课上活；校长比学生熟；假期比开学忙。
13、唐僧师徒西天取经，经历了许多苦难。
14、2我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
15、我将对你的爱写进每一个微分里，然后积起来，直到无法收敛。
16、我永远向别人推荐数学书，能看多少就看多少，它是除母语外最有价值的语言，没有它，世界上最有价值的一大半书就没办法看，我本人会一次一次看数学书，以便阅读继续，数学就是自然本身，它具有最深刻的美与自由，我深信理解真与美的最佳路线是数学，靠别的都在绕弯子或在迷雾里乱转，走出来的希望渺茫。
17、我总在牛A与牛C之间徘徊。
18、我家电脑什么都慢，就死机快。
19、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
20、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
21、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
22、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
23、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
24、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
25、很多人刚刚踏入职场时就被老板训练或是由于其他原因养成了加班的习惯。
26、相亲，遇到了性格温和的数学老师，我俩交谈甚欢，当我问道情感经历时，他纠结着说和女友本来打算结婚，却因为一些事痛心分手了。不知是脑子抽风还是我同情心大发，话题就变成了分析他分手原因和是不是该挽回女友的话题。见面完以后，红娘说、他觉得我说的有道理就和女友和好了。我……似乎做了件好事。
27、发际线男孩人气不输成都小甜甜，不想靠颜值吃饭，拒绝进入娱乐圈。
28、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲一遍，毕竟人算不如天算。
29、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
30、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
31、男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
32、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
33、“明明可以靠颜值吃饭，却偏要靠才艺饿死”哈哈哈哈哈哈哈。
34、快来个女生糟蹋糟蹋我吧!
35、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
36、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
37、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
38、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
39、鸟儿遇到风雨，躲进它的巢里；我心上有风雨袭来，总是躲在您的怀里--我的师长，您是我遮雨的伞，挡风的墙，我怎能不感谢您！
40、吃完等我好好减肥，哥哥等我恋爱哦。
41、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
42、闷热的假期，超负的作业，只有音乐能舒缓自己的心情，青春都献给了一大堆的作业，一大堆的考试，一大堆的家长会√一大堆的压力山大!
43、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
44、祝福别人是种温馨，被别人祝福是种幸福。
45、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
46、小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子。
47、我真的感到特别无可奈何，在数学上我压力很大，让我每天都是头痛欲裂的状态！
48、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
49、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
50、很多人加班恰恰并非工作积极性高，而是因为工作倦怠，由于对工作的热情不高，做事难免拖泥带水，工作效率低，使得工作的时间拖长。
51、减肥时，晚上饿了能吃吗？
52、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
53、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。
54、从天堂到地狱，我飘过人间!
55、- 数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
56、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。
57、现在的我，没人陪我提心吊胆逃晚自习，没人跟我为了一道数学题争吵，没人把作业写在黑板上。
58、我抛了一枚硬币，如果摔碎今天就不吃晚饭了。
59、我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
60、初中英语老师是个秃子，一天上课，问一个同学：“whatdayistoday？（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：”Yes。
61、读年语文，不如聊半年QQ。
62、众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
63、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
64、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
65、20没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
66、最自律的晚餐，美食与营养并存，肥胖与减肥并在。
67、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
68、数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？
69、很多人到了下班时间才突然发现：今天一天好像什么都没做成！随后便不得不通过加班来弥补。
70、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
71、作业的香气行家呀!来，做做国庆的作业大礼包。这作业，难到掉牙了是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱假期，更关心你。爱说啦
72、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
73、走进教室才知道今天是离散数学考试的我瞬间蒙逼。
74、我每天带给你的惊喜和希望，就像一个无穷集合里的每个元素，虽然取之不尽，却又各不一样。
75、出来混，老婆迟早是要换的！
76、用心灵的钥匙打开智慧之门，让快乐数学伴我成长。
77、现在女生要的不是王子，而是一个可以教她数学的男神。
78、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
79、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!
80、1然后甲生就写完了，开始睡觉不久甲生起来了，又开始丢骰子。 乙：你在干嘛？ 甲：验算啊！
81、2“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
82、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
83、现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！瞧我，一口气加了5天，不费劲。
84、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
85、老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少?
86、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
87、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
88、老师假装上课，我们假装听课。老师假装收作业，我们加假装作业。暑假了。老师来真的了。
89、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
90、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
91、干就完了，吃饱有力气减肥。
92、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
93、身体健康来自健康的生活习惯，健康需要有乐观开朗的生活态度。
94、嘴馋，减肥道路上的绊脚石。
95、老鼠一发威，大家都是病猫。
96、高新班的数学老师和同学们一起做着他们的期中考试卷子，然后 他把卷子给扯了。
97、在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
98、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
99、给国庆吃炫迈，只想时间长一些，没想到时间快的根本停不下来。
