1、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
2、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
3、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
4、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
5、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？
6、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
7、不要和我比懒，我懒得和你比！
8、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
9、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
10、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。
11、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
12、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
13、社会已经变质，地球需要重装系统了。
14、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
15、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
17、我刚才照镜子没开灯，瘦的人都看不见了。
18、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
19、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！
20、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。
21、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
22、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
23、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
24、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
25、不知道怎么回事，感觉食欲不振吃不下饭，去医院检查之后才发现原来只是因为刚吃饱。
26、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
27、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。
28、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。
29、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
30、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
31、永远年轻，永远谁的话都不听。
32、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
33、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
34、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。
35、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
36、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。
37、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。
38、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
39、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
40、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
41、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
42、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。
43、学潜泳时，无论四肢怎么发力都漂在水面上，气得想投河却发现还是沉不下去。
44、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
45、我发誓离开你我笑了，笑得眼泪都掉了。
46、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
47、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
48、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
49、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
50、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
51、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。爱说啦
52、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
53、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
54、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
55、不要为已消逝之年华叹息，须正视欲匆匆溜走的时光。
56、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。
57、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
58、我就是这样坦然，你舍得伤，就伤。
59、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
60、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
61、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
62、好想谈恋爱，恨不得脚踏八条船来表明我想恋爱的决心。
63、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
64、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
65、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
66、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
67、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。
68、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
69、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
70、理想很丰满，现实很骨感。
71、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
72、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
73、一白遮百丑，你白还是丑。
74、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
75、没有什么困难是战胜不了我的。
76、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
77、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
78、为什么我一腔热血还会宫寒？！
79、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
80、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
81、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
82、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
83、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
84、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。
85、证明自己的能力：这件事能干成，什么事干不了！
86、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
87、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
88、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
89、夜里我不顾一切寻找你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。
92、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
93、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！
94、告诉桃花，给老子往死里开。
95、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
96、最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
97、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
98、只有尝试过，努力过，坚持过，才能有收获。一分耕耘，一分收获，只有努力了，才能绽放出成功的花朵。只要功夫深，铁杵磨成针。我相信，只要我朝着这个理想努力奋斗，坚持不懈，那么，我就一定会成功！
99、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
