1、讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。
2、小时候我们的数学老师是个六指，教我们数数，学到数5的时候他问我们：一把手几个指头？我们都不敢回答：一怕说错，二怕挨打。
3、福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
4、自从第一节课，花了2秒钟捡起地上的笔后，后面的再也听不懂了。
5、数学不好的人都比较爱笑，因为没有数学就没有烦恼。
6、牛顿的最狠的地方就是他敢于把deltat 扔掉。
7、你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧，最多了，不相信吗?要是真能比这多我马上跳-楼。我已经考察好了，你们学校最高的也就是那个钟楼了，跳下去应该会死的吧。
8、小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
9、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师FAINT!
10、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
11、现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
12、搞几个小小的包子卖卖。
13、同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
14、有天数学老师喝多了，酒味特别浓，然后我就给同桌说他喝多了，数学老师听到了，就大声说：我是喝酒了，可我没喝多，我讲的这题有错吗？！有错吗！我说：没错。老师说：那麽好，看下面这道菜。
15、我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊!
16、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
17、为人师表，不断学习，提高自身素质。青年老师更因控制自己的情绪，避免做出失去理智的行为。
18、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
19、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
20、有人相爱，有人夜里看海，有人数学从没过半百。
21、有时候被数学题难住，我只会对着天空默默说一句，人算不如天算。
22、在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
23、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
24、发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
25、（实数）并不影响你健康生活。
26、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
27、每次数学考试的时候只需要两步，先把题读三遍，然后开始哭。
28、带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
29、男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
30、牛顿说：“我只是在海边捡到几个贝壳。”那就是说别人都在沟里捡砖头。牛顿是最自大的，海边那么多的沙子，他为什么不捡？
31、要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119!哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了!
32、今天上课。就在刚才语文课堂上，老师问:这个“缭”字是什么偏旁?同桌睡眼朦胧的抬头道:屌丝旁。然后瞬间安静。
33、数学课是一个人的疯狂，一群人的寂寞。
34、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
35、上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
36、有天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
37、（指笛卡尔）没有他，我们还玩什么呢？
38、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊！
