1、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
2、热烈祝贺您的花甲寿诞，捎给你我对你的爱，也寄来一件小礼物。多保重！
3、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
4、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
5、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
6、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
7、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
8、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
9、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
10、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
11、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
12、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
13、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
14、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
16、公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
17、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
18、老牛亦解韶光贵，不待扬鞭自奋蹄。
19、不错!人都是逼出来的。
20、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
21、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
22、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是唯一的祝福，祝福你生日快乐!
23、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。
24、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
25、垂头自惜千金香，伏枥仍存万里心。
26、我要让全世界知道我很低调!
27、老鼠一发威，大家都是病猫。
28、青年的才能是发明，老年人的才能是判断。
29、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
30、没什么事不要找我，有事更不用找我！
31、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
32、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
33、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!
34、我的理想是，做一名人类灵魂的搓澡师。
35、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
36、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
37、生日的烛光中摇曳一季繁花，每一支都是我的祝愿：生日快乐！
38、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
39、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
40、理解一个人，要比了解一个人，难得多！
41、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
42、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
43、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
44、什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
45、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
46、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
47、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
48、泡得舒服了，再吃吃小脚丫。
49、乌球子树老来红，荷叶老来结莲蓬。
50、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
51、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了!
52、当你比不过别人时，一般会告诉自己做人不要太攀比。
53、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
54、钱是什么东西是我没有的东西。
55、我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。
56、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
57、老年有这么多缺陷和愚蠢，又这么容易受人耻笑。一个老人能够得到的最好收获不过是家人的仁慈和爱，统领和敬畏已不再是他的武器。
58、过的桥也比你走的路长，吃的盐也比你吃的米多。
59、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
60、所谓成熟，就是原本你该哭该闹的时候，你选择了不言不语的微笑。
61、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
62、爱是一场战争，我不怕受伤只怕你不快乐。
63、我死后要在我的坟上装个WiFi，因为这样就有人经常来看我。
64、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
65、说好一起到白头，你却偷偷染了头。
66、一个老人能够得到的最好收获不过是家人的仁慈和爱，统领和敬畏已不再是他的武器。
67、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
68、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
69、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
70、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
71、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。爱说啦
72、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
73、老母一百岁，常念八十儿。尊前慈母在，浪子不觉寒。妈妈你是孩儿的依靠，你是孩儿的主心骨，屋内和煦的阳光温暖着我，因为屋内有您，我爱您妈妈，永远永远！愿您生日快乐。
74、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
75、如果不能一直对我好，那么一开始就不要对我好。
76、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
77、愉快的情绪和由之而来的良好的健康状况，是幸福的最好资本。祝您乐观长寿!
78、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
79、以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
80、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
81、老骥思千里，飞鸿阅九洲。
82、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
83、我还是喜欢你，就像坚持党的领导，绝不动摇。
84、晚年惟好静，万事不关心。
85、哪个女人不想安安稳稳的爱一场，谁能给我一段爱情。
86、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。
87、我爱洗澡、皮肤好好、冬天里的热水澡。
88、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
89、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
90、废话是人际关系的第一句!
91、他人都是笑起来很美观，但是你却不一样，你是看起来很可笑。
92、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
93、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
94、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
95、安逸静谧的晚年，一种休息，一种愉悦，一种至高的享受！晚辈希望您每天都开开心心，健康平安！
96、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
97、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
98、想让我低头，你先给我跪下。
99、当我们变老时，我们同时变得更愚蠢和聪明。
