1、我们还可以说，晚上家里面有人过生日，还等着自己回去给她过生日，去不了，这样往往也可以拒绝朋友的请吃饭了。
2、你丑你过七夕，我帅我随意。
3、我要让全世界都知道我很低调。
4、长得真有创意，活得真有勇气!
5、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
6、你人品问题永远是自己本质的玩犊子。
7、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
8、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
9、怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。他这脸就跟这会这块白薯似的。
10、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
11、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
12、第二步：清晰彼此的关系。
13、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
14、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
15、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
16、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
17、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
18、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
19、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
20、大哥你是别号”秋高”吗我完全被你“气爽”了。
21、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
22、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
23、人生的大部分时刻里，承诺同义词是束缚，奈何咱们向往束缚。
24、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
25、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！
26、在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。
27、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
28、你对象不是我，还不如单身呢。
29、有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。
30、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
31、拷，你晕长得太好认了。
32、我们还可以说晚上约了自己的客户去吃饭，所以去不了，这个理由也是非常充分的，请客户吃饭，还是比较重要的。
33、上联：风声雨声读书声，我不出声;下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
34、无聊了吧！是不是中国死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？
35、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
36、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
37、抱歉，不能参加你们的饭局，最近时间安排的比较满，实在是没空！
38、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
39、我笑了，当初你不是挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
40、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
41、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
42、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
43、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
44、猪一直是猪，而人有时候却不是人。
45、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
46、你这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
47、想咬你一口，可惜我是回民。
48、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。
49、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
50、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。
51、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
52、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
53、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。
54、同学：你那么黑，还打伞做什么?我：你那么丑不也还活着么?
55、活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB。
56、请原谅我对你这种心灵上受过创伤和脑部刺激过度又患有极度的妄想症的朋友致以最诚挚的践踏侮辱。
57、整天满身的`劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
58、有什么好伤感的呢，眼泪总是会干的。
59、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
60、唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的。
61、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
62、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
63、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
64、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
65、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
66、既然无论如何我们都要爬过去，那为何不想办法以优雅的姿态翻过去呢？
67、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
68、人生难得秋前雨，乞我虚堂自在眠。
69、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
70、别人骂你，你说牲畜你骂谁，他若是说话，你便说哦，牲畜骂我啊。
71、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。爱说啦
72、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距……不是我说，您也真是蠢得太明显了！
73、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
74、要加班，没时间说自己工作还没有做完，需要加班。
75、今天完全不在状态，身体稍有不适，去不了啊！这样等下，我来请你！
76、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
77、不知道我未来的老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？
78、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
79、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。
80、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
81、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
82、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的!有谁天都被思念着呢?
83、比如，我家老人这段时间一直住院，实在抽不出时间。
84、第四步，如果不想撕破脸，可以适当的给予补偿。
85、电话响了一声，代表我正在想你! 两声，代表我喜欢你!三声，代表我爱你! 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话!
86、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
87、你有美貌，有爱你的男人，你还有病，这是三有吗？
88、三人行必有我妻，选其美者而取之。
89、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。
90、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
91、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
92、如果是同事请你吃饭，你不想去的话可以用最近的工作比较多，需要加班为理由委婉的拒绝同事。
93、身体不舒服以身体不舒服为理由拒绝，不管是同事还是朋友请你吃饭，如果不想去都可以说最近喝大了，身体不舒服为理由来委婉拒绝。
94、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着?
95、祝你七夕的时候大姨妈来临！
96、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
97、你以为你说你是处女，我就感觉不到，你是被处理过的女人嘛。
98、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！
99、敌人或知己，越少越安全。
