1、百敬孝为先，别总张口就要钱。
2、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
4、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
6、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
7、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
8、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书……这个问题。应该初中高中就解决了。
9、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
10、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
11、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
12、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
13、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
14、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
15、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
16、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
19、拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
20、很想知道喝醉了会喊出谁的名字。
21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
22、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
23、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
24、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
25、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
26、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
27、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
28、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
29、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
30、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
31、有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
34、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
35、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
36、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
37、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
38、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
39、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
40、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
41、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
42、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
43、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
44、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
45、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
46、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
47、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
48、感化不了你？老子就火化你。
49、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
50、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
51、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
52、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
53、说多了都是故事，谈多了都是棉花。
54、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
55、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
56、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
57、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
58、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
59、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
60、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
61、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
62、通往成功的道路总在施工。
63、这个世界能为你哭的男生，不多。
64、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
65、你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
66、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
67、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
68、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
69、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
70、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
71、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。爱说啦
72、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
73、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
74、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
75、只要心中有教室，去哪都不算逃课。
76、见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
77、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
78、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
79、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
80、第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
81、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
82、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
83、失去我，你们不痛不痒。
84、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
85、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
86、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
87、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
88、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
89、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
90、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
91、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
92、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
93、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
94、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
95、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
96、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
97、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
98、人间哪有真情在，能骗5块是5块。
99、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
