100、只要你不颓废，不消极，一直悄悄酝酿着乐观，培养着豁达，坚持着善良，始终朝着梦想前行，永远在路上，就没有到达不了的远方。
101、比智商税更可怕的是交不起智商税。
102、借钱就要向悲观主义者借，因为他们不会期待你还钱。
103、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。
104、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
105、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
106、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
107、要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。
108、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
109、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。
110、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。
111、今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
112、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
113、所有牛逼背后都是苦逼堆积的坚持，所有苦逼都是傻逼般的不放弃。只要你愿意，并为之坚持，总有一天，你会活成，自己喜欢的那个模样。
114、优秀女人第一步，不要相信男人。
115、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
116、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
117、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
118、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
119、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
120、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
121、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
122、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。
123、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。
124、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地?对这个知识点过敏啊?
125、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
126、一时的冲动，子孙的危机!
127、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
128、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
129、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
130、强扭的瓜甜不甜不重要，只要能解渴就行了。
131、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
132、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
133、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
134、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
135、愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。
136、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
137、我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大。
138、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
139、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
140、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
141、不要相信一个吃货说他要减肥，他说这话的时候，一定是他刚刚吃饱的时候。
142、靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
143、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？
144、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
145、不会到男装店找适合自己的“女装”。
146、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
147、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？
148、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
149、能动手，就尽量别吵吵。
150、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
151、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
152、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
153、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
154、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
155、没有特别幸运，请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力！
156、你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，天冷了多穿几件短袖，过马路别忘了玩手机，记得多吃宵夜，不要经常吃早饭，天冷记得穿凉鞋，没事多玩手机，看书记得关灯。
157、心心念念的长大，你还满意吗。
158、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
159、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
160、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
161、小样，见了我还不自刎。
162、可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
163、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
164、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。
165、那些说我不用减肥的人都是坏人。
166、你别总是跟我闹，反正我们也分不了。
167、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
168、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
169、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
170、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。
171、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
172、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
173、你好，我对你见色起意了。
174、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
175、有钱了不起啊？有钱，真的了不起。
176、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语，所以，女人化妆，男人说谎。
177、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
178、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
179、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
180、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
181、无论你现在状态多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点之前睡觉，我本人在这里给你保证，我保证，你做不到。
182、彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。
183、上课可以治疗同学们的失眠。
184、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
185、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
186、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？
187、成功就是一把梯子，双手插在口袋的人是爬不上去的，只有努力向上爬的人，才能到达顶峰。主动想做，和别人催促你去做的动力是不一样的。未来的你，一定会感谢现在努力的自己。
188、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
189、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
190、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
191、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
192、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
193、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
194、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
195、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
196、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。
197、和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
198、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
199、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
200、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。
201、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
202、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。可你要说我是发不了财的话，我能愁得几宿都睡不着。
203、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活！
204、幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
205、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
206、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
207、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
208、人不聪明，就别学人家秃顶。
209、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
210、国外官员撞人了必须隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
211、是所有女人都喜欢钱。比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎、宝马、布加迪威龙捷豹，还有天猫。
212、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
213、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
214、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
215、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
216、坏人需要实力，败类更需要品位。
217、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
218、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
219、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
220、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
221、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。
222、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
223、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
224、别糟蹋独立思想自由精神，你只是在没能力装逼的年龄强行装逼。
225、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
226、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
227、江山如画皮，人生如梦遗。
228、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
229、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
230、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
231、收留期末考试失利成绩不理想心碎女大学生。你的不安，我来承担。
232、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
233、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
234、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
235、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你;经常说你傻的人，是在乎你的人;经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄。
236、做有用的事，说勇敢的话，想美好的事，睡安稳的觉。把时间用在进步上，而不是抱怨上。
237、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
238、有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。
239、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！
240、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
241、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
242、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
243、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
244、拜拜，这两个字像不像四个烤串。
245、断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点。
246、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
247、走自己的路，让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。
248、我终于领悟到高中老师说的这句话了 ：高中紧，大学就松了！
249、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
250、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
251、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
252、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
253、你不会做饭就给我一边呆着去，以后你的胃由我来养。
254、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
255、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
256、喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。
257、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
258、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
259、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
260、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
261、不是我俗，有钱真的有安全感。
262、时尚通常是丑陋的一种形式，以至于人们忍无可忍地每六个月便要把它修改一下。
263、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。
264、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
265、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
266、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
267、我每晚都对自己说：熬夜会死。事实证明，我是真的不怕死。
268、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
269、成长本来就是一个逐渐孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
270、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
271、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
272、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘。
273、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
274、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
275、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
276、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。
277、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
278、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。
279、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去。
280、找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。
281、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
282、这是你生命中最好的年纪，身体健康，亲人安在，现世安稳。可惜你意识不到，因为一点小事，心情就一团糟。
283、哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
284、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道，你以后没有钱的日还有很多。
285、再凶的男孩子，绑鞋带还不是要系蝴蝶结。
286、放下你们的手机到窗外看看吧，你们看到了什么，那是朕的江山。
287、天气就跟女人一样，善变；天气预报就跟男人一样，不靠谱。
288、四点睡六点起，阎王夸我好身体。
289、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
290、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
291、你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。
292、你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险?
293、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。
294、别跟我说话，我有洁癖。
295、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
296、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
297、美好的肉体是为了享乐，美好的灵魂是为了痛苦。
298、我刚去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上说：公主殿下，是你吗。
299、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。爱说.啦
