1、把你这个废物变成我的宝贝，就是变废为宝。
2、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
3、永远年轻，永远讲话难听。
4、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
5、世界上只有一种英雄主义，那就是早起上班。
6、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
7、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
8、虽然不知道老师在那讲什么，但好像很厉害的样子。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、本来emo是装的，但是想到明天要上班，emo就是真的了。
11、活得越来越不像自己，像范冰冰。
12、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
13、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
14、现在的生活让你感到很痛苦，坚持下去，慢慢你就会发现，跟以后的痛苦比，现在的根本不算什么。
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
17、什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。
18、不对不说，现在的男生是越来越坏了，不仅比女生白，还比女生瘦，比女生更能卖萌，最重要的是还跟女生抢男朋友！
19、无法接受异地恋，我喜欢一吵架，巴掌立刻就能扇到对方脸上。
20、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
21、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事件的严重性，这世道，骗子越来越多了。
22、如果熬夜掉的是腿毛就好了。
23、毛线，哪个敢说我不开朗先打一架再说。
24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
25、生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
26、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
27、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
28、整整三十年了啊，终于明白了自己为什么找不到对象了！在这个丝袜横生的季节，我却穿了条秋裤，怪不得都没人看我一眼！
29、男人只会影响我干饭的速度，所以我把饭扔了，来点男人！！
30、结婚第一天，老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
31、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
32、总有人问我到底是干嘛的？我在工厂上班，在饼干工厂就是给那个饼干扎洞洞的，你吃过苏打饼干吗？那上面的洞洞都是我扎的。
33、只要我吃的够快，体重就永远追不上我。
34、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
35、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。
36、起床了家人们，旁边没人还睡这么起劲？
37、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
38、有没有一种可能其实晚上睡不着，是因为你所在的人类睡觉服务器满了，只有等他人睡醒之后才会有空位让自己入睡。
39、要在江湖混，最好是光棍！
40、像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。
41、北极熊对企鹅说：企鹅啊，你为什么不来找我玩呀？？
42、优秀女人第一步，不要相信男人。
43、天若有情天亦老，人若有情死得早。
44、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
45、我要偷偷相亲，偷偷谈恋爱，偷偷订婚，偷偷结婚，偷偷生娃，偷偷生下来发个朋友圈，惊艳你们所有人，怕了的话给我介绍个对象！
46、女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！
47、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在数学太可怕了。
48、前年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……这不，现在马上就过年了，他今天跑来跟我求婚了，你们说我该怎么办？
49、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
50、为了让老板过上他想要的生活，大夏天大冬天的，说起就起了。
51、虽然我今天什么也没有做，但还是辛苦我了。
52、你长了副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
53、父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
54、上班还没有存款的人那都叫自费打工，不用羡慕，我已经自费打工好几年了。
55、我妈说我并非一无所有，至少我还有脸回家。
56、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
57、你说我见一个爱一个里边最爱的一个。
58、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
59、我叫了三百个兄弟，你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼夕夕。
60、马上五一小长假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
61、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
62、从前有一只丑小鸭，没人喜欢它，后来变成了烤鸭，人们马上对它赞不绝口。
63、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
64、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
65、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
66、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我可以离你这个扫把星远点吗？
67、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
68、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。
69、好羡慕别的女生可以被自己男朋友举起来，来一个飞起来的抱抱，我上一次被这么抱，还是在我的百日宴上。
70、我不哭，我不想掉小珍珠。
71、只是朋友，从没牵手，拿什么分手。爱说啦
72、你说说你们要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车，人生赢家有没有！
73、今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档！
74、我和你比起来，真是小可爱见大可爱。
75、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：不要动，不要动。那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：你瞄准呢。
76、如果坐牢有平替，那一定是上班。
77、我才二十岁，我还可以成为任何我想成为的废物。
78、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
79、"无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
80、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早上厕所的时候，你会觉得缺点什么。
81、放假发的朋友圈叫朋友圈，上班发的朋友圈叫劳改日记。
82、可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
83、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
84、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
85、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
86、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
87、最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
88、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
89、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
90、昨天听讲座，看到一个女孩，呆萌又可爱，我就让人传过去了一个纸条：我们谈恋爱吧！就在传到她手上的一瞬间，我恍然大悟：我也是女的啊！
91、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
92、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
93、如何判断和一个朋友关系好不好？就看你们之间有没有那种截图发出去可以让对方身败名裂的聊天记录。
94、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
95、爱人可能会离开你，朋友可能会背叛你，数学不会，数学不会就是不会。
96、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
97、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
98、夜深了，文盲也变诗人了。
99、做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
