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2024年5月1日19:57:21qq签名个性网已关闭评论 0

  1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

2、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说,别跟我谈感情,谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!
7、没有女人的日子里,我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!
9、连广告也信,读书读傻了吧!
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
13、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
14、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
16、干掉熊猫,我就是国宝。
17、别和我谈理想,戒了!
18、跌倒了,爬起来再哭。
19、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我,有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
25、搞笑说说,怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555……
27、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!
29、年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
31、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
32、人生没有彩排,每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
34、没有最贱,只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切……
39、现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
40、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了,什么企鹅没见过?
42、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着,要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
46、谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷:巨龙巨龙你差2年,永永远远的差2年。
48、不要相信女人,表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说,不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明,还学人家秃顶!
51、韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!
53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”
54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
55、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
56、不吃饱哪有力气减肥啊?
57、球进了,是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!
59、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
60、烟不听话,所以我们“抽烟”。
61、人长得漂亮不如活得漂亮!
62、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
64、当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了。