怎么发好玩的朋友圈说说

2023年10月10日06:45:36怎么发好玩的朋友圈说说已关闭评论 0
摘要

1、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

1、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

2、看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人。

3、谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

4、我有一颗早起的心,可我的被子和床不同意。

5、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

6、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

7、你是喜欢可爱风,还是淑女风,还是我这个羊癫疯。

8、我的钱虽然不是大风刮来的,但是很像大风刮走的。

9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

10、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。

11、每当爸妈告诉我集中精力学习,不要处对象的时候,我都很无奈:我能怎么办?追我的人那么多。

12、待你长发及腰,送你一把剪刀。

13、车到山前必有路,有路我也刹不住。

14、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

15、一直不明白,电梯明明是站着的,为什么每次都说是坐电梯。

16、反正你没有对象,让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?

17、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

18、万花丛中过,片叶不沾身。

19、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

20、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

21、有时候肥也是一种美,起码我肥而不腻。

22、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,自己是个男孩子,不可以哭。

23、你有什么资格说我胖,你请我吃过什么。

24、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

25、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

26、虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。

27、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

28、我的心是墓穴,怕死的都当不了主角。

29、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

30、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!

31、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

32、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。

33、有人问我为什么不回消息,我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口,我就是如此贴心一人。

34、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

35、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

36、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

37、把我想得太复杂,说明你也不简单。

38、不妄求,则心安,不妄做,则身安。

39、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

40、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

41、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

42、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

43、没有我们这些成绩差的学生,怎么能衬托出好生的成绩呢。

44、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。

45、牵起你的手,一直走到最后,你若是不跟我走,拍晕了拖着你走。

46、你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。

47、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。

48、粗茶淡饭不要紧,朋友散场没关系,兵荒马乱也无所谓,只要你拥有热气腾腾的灵魂,日子就不会差。

49、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!

50、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

51、每天都在纠结着三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

52、有钱人终成眷属,有情人终成家属。

53、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

54、姑娘我看你眉清目秀,一身浩然正气,百年之后入我家祖坟可好?

55、我喜欢交朋友,但不喜欢供祖宗。

56、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

57、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

58、从前有个男孩子叫小千,班里有一个女孩子叫小北,在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。

59、你若敢娶,我就敢嫁。

60、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

61、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

62、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

63、从小到大练会的最牛逼的技能,就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈,更牛逼的技能是在1。5秒内,迅速收起手机,关闭电脑,然后拿起笔装学习。

64、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。

65、我坚信我的成绩不代表我的智商,那只是我没有努力,我努力起来我自己都害怕。

66、如果你失败了99次,那就再努力一次好凑个整。

67、眼睛是心灵的窗户,我觉得你的窗户该擦擦了。

68、今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,居然只往我的碗里放了一块钱。

69、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。

70、曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

71、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

72、在地铁口碰到一个乞丐,他看到我的面容后,思索了一会儿,又从怀里掏出一个碗给我,问我:你愿意做我的分店店长么?

73、哇,今天好气哦,有个不认识的人问我去哪,我说关你屁事,然后他就把我赶出了出租车。

74、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

75、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

76、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

77、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

78、不要把姐当黄金看,姐其实是一颗闪闪发光的钻石。

79、俺们去养个小孩,好不好?爱说啦

80、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

81、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

82、你瘦的时候住在我心里,后来变胖了、都卡在里面出不来了。