1、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
2、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
3、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
4、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
5、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
6、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
7、心中充满爱，看天下美女都是情人。
8、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
9、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
10、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
12、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
13、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
14、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
15、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
16、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
17、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
18、想去的大学和喜欢的人，总要上一个的。
19、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
20、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
21、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
22、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
23、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
24、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
25、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
26、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
27、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
28、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
30、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
31、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
32、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
33、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
34、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
35、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。
36、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
37、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
38、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
40、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
41、世界很苦，但我很甜。
42、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
43、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
44、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
45、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
46、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
47、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
48、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
49、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
50、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
51、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
52、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
53、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
54、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
55、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
56、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
57、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
58、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。
59、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
60、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
61、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
62、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。
63、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
64、别回头，哥恋的只是你的背影。
65、你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
66、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
67、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
68、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
69、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
70、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
71、有钱就败家，没钱就拜神。
72、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
73、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
74、睡前一定要去夜宵，这样才不会做饿梦。
75、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
76、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
77、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
78、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
79、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！爱说啦
80、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
81、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
82、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
