1、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
2、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
3、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
4、全世界都在看雨，只有我在看他带没带伞。
5、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
6、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！
7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
8、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
9、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
11、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
12、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
13、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
14、我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊！
15、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
16、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
19、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
20、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
21、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
22、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
25、六神无主什么意思？意思是这花露水是谁的。
26、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
27、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
28、给你脸是客气，不给你脸是道理。
29、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
30、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
31、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
34、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
35、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
36、不要迷恋哥，哥只是个传说。
37、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
38、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
39、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
40、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
41、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
42、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
43、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
44、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
45、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
46、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
47、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
48、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
49、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
50、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
51、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
52、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
53、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。
54、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
55、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
56、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
57、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
58、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
59、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
60、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
61、被抢走的东西就不要去惦记了，因为能抢走的东西都是垃圾。
62、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！
63、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
64、钱不是问题，问题是没钱！
65、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
66、送你一个指南针，免得你被我宠得找不着北。
67、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
68、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。
69、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
70、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
71、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。
72、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
73、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
74、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
75、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
76、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
77、你的话，我连标点符号都不信。
78、他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
79、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。爱说啦
80、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
81、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
