1、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
2、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
3、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
4、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
5、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
7、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
8、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
9、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
10、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
11、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
12、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
13、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
14、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
19、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
20、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
21、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
22、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
23、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
24、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
25、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
29、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
31、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
32、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
33、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
34、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
35、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
36、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！
37、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
38、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
39、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
40、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
41、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
42、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
43、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
44、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
45、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
46、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
48、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
50、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
51、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
52、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
53、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。
54、醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
