搞笑说说对话2023最新

2023年10月15日19:58:04搞笑说说对话2023最新已关闭评论 0
摘要

1、有个故事需要从头说起,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起,不分离,不离不弃,从头再说,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起……… 

1、有个故事需要从头说起,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起,不分离,不离不弃,从头再说,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起……… 

2、一个小伙去银行转账,柜台MM问他认不认识对方,当心诈骗。他说认识,那是俺老婆,就算诈骗也没关系,她已经骗了我太多的东西了,不差这几个钱。 

3、小公鸡:“爸爸,为什么我们有鸡冠花?”爸爸:“这是为了向敌人展示我们的威严。”儿子:“那为什么我们的嘴是尖的?”爸爸:“这是攻击敌人的武器!”儿子:“那为什么我们的声音这么高?”爸爸:“那是要用声音压制敌人。”儿子:“但是,爸爸。……”爸爸:“你还有什么问题?”儿子:“我们这么厉害,但是,我们还待在养鸡场干嘛呢?” 

4、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后,小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后,妈妈问:学校退的钱呢?小强:给!妈妈:怎么剩97啊?小强:回家时掉了三块! 

5、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说:可能你长的像导盲犬吧……老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。” 

6、我问,“你知道涌泉穴在哪里吗?”一位同事说,“不就是在脚底吗?”突然,一个玩手机的朋友抬起头说:“古人说‘涌泉相报’是踢对方报恩,还是给恩人倒盆洗脚水呢? 

7、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型又回了句:“你知道熊猫么?" 

8、开着我的宝骏,和老婆下班回家,等红灯时,旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排,老婆往窗外看了一下说:“哇,老公老公,你看,人家开的玛莎拉蒂呀。”我瞅了一眼,没说话。老婆又说道:“老公老公,他不光车比你的好,人也比你帅多了。”我恼怒道:“你再仔细看看,坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女,是不是比你漂亮多啦?”老婆:“你这人怎么这样?那么喜欢攀比呢?” 

9、我的堂兄30多岁仍单身。有一次我问他:“表哥,你的公司里有这么多漂亮的女人,为什么你还没有找到女朋友?”我的堂兄冷冷地说:“兔子不在窝边吃草。”我说:“在这个年龄,你还讲什么气节!不吃窝边的草。”堂兄沮丧地说:“美女是兔子,我是草啊!” 

10、妻子对丈夫说:“我发现只要你拿起一本书,你很快就会闭上眼睛。”丈夫平静地回答,“我在思考人生。”妻子撇着嘴说,“是在思考明天吃什么吧,口水快流出来了。” 

11、实验课上,学霸被一群实验白痴的女生团团围住,学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去,学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明,我在吃醋!” 

12、深夜,医生家的电话响个不停,原来是同事请他去打牌。医生:好的,我马上就到!妻子:什么事?情况严重吗?医生:是的,很严重,已有三位医生在那了。 

13、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了! 

14、小骆驼:“妈妈,为什么我的眼睛这么长?”骆驼妈妈:“沙漠里风很大,尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。”小骆驼:“那为什么我的脚这么大?”骆驼妈妈:“大脚可以防止你掉进沙漠。”小骆驼:“那为什么我有这么大的驼峰?”骆驼妈妈:“在沙漠中行走时,驼峰里储存了足够的水,可以让你长时间行走。”小骆驼:“那我们为什么总在动物园关着呢?” 

15、自从交了女朋友我才知道,原来口红有正红,枫叶红,玫瑰红!护肤的有精华液,爽肤水,补水乳还有面霜,眼霜,唇膜!并且我还知道了,男朋友可以有好几个,看电影的,陪逛街的,无聊的时候陪玩的。 

16、得知中奖号码后,哥们第一时间联系我,问我们买的号码如何?我说:“号码全都有”,哥们顿时兴奋的跑到我家,拿过奖券一看,是全都有,但都不在同一注里面。 

17、语文课上,老师让小强用“电筒”造句。小强说:天黑了,我用手电、通一照就亮了。老师苦笑:用电筒造句。小强:老师,我家只有手电。 

18、蚂蚁说:“看你长个傻大个,有什么用?”大象说:“我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。”蚂蚁说:“那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。” 

19、有一次我回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:我初一了! 

20、“叔叔,我听说你年轻时很多女孩都喜欢你?”“是的,因为我前面有一套,后面也有一套。”“这是优点吗?”“小子,我说的是房子!” 

21、去买鱼,让老板把鱼拍死透,免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼,对着鱼作了个揖,清楚听见他说:是谁想你死的你就找谁去吧!今晚别找我了啊。擦!老板你是遇上什么了? 

22、好爽!那次我上街,赚够了美女的回顾率,连小狗也狂吠不息。正得意间,猛一回头,原来背后站着个你!哥们,说句实话,你什么时候能够把脸洗洗? 

23、老鼠被猫追赶,逃进花店,拿起一朵玫瑰花准备抵抗,猫看到立马低下了头羞愧地说:死鬼,太突然了,你怎么不早点表示啊?害得偶都装疯卖傻追了你N年啦! 

24、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧! 

25、从前,有个书呆子很想学习,于是把能找的书都找来,从早到晚不停地看,总算把所有的书都看完。有人向他请教问题,只见他说:“我只会好好学习,其中的意思我就不知道了!” 

26、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?” 

27、“亲爱的,我和你妈同时掉到水里,你先救谁?”“傻瓜,肯定是先救你啦。”“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是你妈呀?”“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。” 

28、半夜铃声响起,惊醒好梦几批,问:何事如此心急?答:有事想请教你?问:何事?答:不知几时睡觉才是最佳时机? 

29、一天某人想给妻子一个惊喜,于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。他去敲自家的门,妻子听到立即开门道:快进来,我老公不在家。 

30、小时候调皮,玩儿的时候不小心把一只小鸡仔踩死了。老爸追着我打,还问:你说你怎么踩死的?啊,怎么踩死的?我一边哭一边把一只小鸡仔拿到脚下…我是这么踩死的…我活着,说明我是亲生的。 

31、鸡对牛说:什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?牛对鸡说:你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。 

32、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。 

33、大师把一罐汽油倒在小明身上,划了一根火柴。火焰就在小明脸附近。大师问道:“你意识到了什么?”。小明回道:“如果你不赶紧吹灭,会死人的。” 

34、在饮食店里,一顾客正在围着经理提意见,说菜洗得不干净,牙碜。经理不耐烦地说:你们别挑剔了,看那位老先生吃得多香,只见老先生两眼一瞪说:我没牙 

35、一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师:“你为什么在课堂上睡觉?”一个学生说:“我没睡!”老师:“那你为什么闭上眼睛?”这个学生说:“我闭着眼睛冥想!”老师:“那你为什么直点头?”学生回答:“您刚才说的太有道理!我很赞同。”老师:“那你为什么流口水?”学生答道:“老师,您说得太有趣味了!” 

36、语文课上,老师让小明用“黄河”造句。小明答:“黄河很黄。”老师不悦:“不行,改改!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又没有钱买漂白粉!” 

37、坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死! 

38、当小明考试回家时,他母亲问他:“考试怎么样?”小明回道:“只有一个答案是错的!”母亲问:“什么问题?”小明回道“3乘以7等于多少?”母亲又问:“你答案是什么呢?”小明回道,“当时我不管三七二十一,写了个21。9!” 

39、小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?” 

40、某学校的英语老师爱推牌九,玩了一个通宵。第二天上课时,有点儿精神恍惚。一进教室,见黑板都没有擦,大怒:“今天谁做庄啊,黑板都不擦!” 

41、马对骡子说:“你像驴又像马的,到底算什么呀?”骡子仰起头,“没看出来吗,我是混血儿,国际上都流行。” 

42、男友:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友:“我觉得那只花狗很可爱。”男友:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”女友:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!” 

43、一天,有位小姐去算命,后来算命先生对小姐说:你命不好,小姐说:“为什么”?算命先生说:你身上带有凶兆。小姐又说:那我把胸罩脱了行吗?算命先生说:不行,你一脱胸罩就会出现人生的两个大波! 

44、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。”那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。 

45、幼稚园里,老师正在给小朋友们上课:地球上的植物和我们息息相关,它能美化环境,净化空气,我们可以利用它生产药品、纸张,小朋友们,谁知道它还能干什么?全班一起神回复:大战僵尸。 

46、一农夫来集市买马。小贩指着一匹马说:这匹马不错一口气能跑二十里。农夫摇着头说:我家到集市只有十五里,它一口气跑二十里,我还得往回走五里。 

47、一次吃过饭,小张问曰你去餐厅吃饭没有啊,答曰当然去了,复问曰怎么没看见你啊,答曰我都看见你了,可能是我刚才隐身忘记上线了吧,小张一阵无语… 

48、在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘回答:“好是好,可我还没学会游泳呢!” 

49、朋友:服务员,过来一下。服务员:怎么了?朋友:你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可结账了啊!服务员:四号台结账! 

50、老公:“老婆我今天看见了一个70块的包,我难以置信,这包竟然和你7000块钱包根本就没有差别,那要是买70的可以买100个了。”老婆连忙说:“这肯定有差别了,走在街头,背着7000块的包,回头率会特别高。”我瞪了她一眼:“你背着一百个包,回头率不高?” 

51、刚才惹女友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”开门假装一个人走,希望她能跟上。反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你认真点再演,好吗?” 

52、有一天,天特别冷,我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园,我问儿子:“你的手冷不?”儿子说:“不冷”。我又问“那脚呢?”儿子答道“在下面呢”。 

53、开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:…………“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。 

54、夜晚,一个酒鬼一边用力地拍打着路灯杆,一边喊:媳妇,开、开门!一个过路的行人说:你家不在这儿!酒鬼一瞪眼说:谁说的?你、你没看见上边还亮着灯吗? 

55、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。 

56、一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也没理我,我是不是被甩了啊? 

57、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道:“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句:“都TM闪开!闪开!闪开!”A:“如果有一天发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”B:“我就说这几天为什么总是便秘。” 

58、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。 

59、小外甥给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案 

60、一美眉买衣服,问男老板:这件衣服多少钱?男老板色迷迷地说:不要钱,一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服,结账时,向门口喊道:爸爸进来付款! 

61、一对年轻人二十多岁相恋,苦于没有房子迟迟不能结婚,奋斗到了三十多岁,终于买上了新房。婚礼上,主婚人祝贺说:有情人成了房奴,有房人终成眷属。 

62、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。 

63、狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了?” 

64、一日,一只麻雀不小心飞进燕子窝,正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道:“你是何方妖孽?”麻雀吃了一惊,马上说:“老公,是我啊,刚整完容。” 

65、电梯里很挤,你含情默默地望着面前的他。他也微笑着对你点点头,很善意地注视你。你觉得很不好意思,突然小心翼翼地问:大哥,可不可以挪开你的脚? 

66、一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼,说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了,熟了 

67、今天中午的时候,看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手,司机在车流中这种操作,艰难的开到了那哥们的身旁,那哥们走到司机面前说,现借个火,那哥们吸了一口烟,潇洒的走了,司机在那里也是愣住了,然后反应过来下车骂了一分多钟。 

68、qq密码丢了,申诉密码,申诉时有个问题是:“你的梦想是?”已经过去十几年了,怎么记得清楚当初写的是什么啊,于是我随便填了一个(钱),答案错误,于是我又填(女人),答案错误,于是我又填(车子)(房子)(工作)……全部答案错误。后来我输入(快乐),答案正确。 

69、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!” 

70、哥们被人打了,过了几天,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八,进来就说:对不起,对不起,什么的。哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果又多躺了两天。 

71、下午开会有人迟到,领导有点愤怒:几点了?答:3660点。领导:我是问你什么时候?答:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了! 

72、夕阳无限好,只是又离婚。白日依山尽,票子却没有。念天地之悠悠,独怆然而涕下。问我能有几多愁,恰似吃不完的地沟油。 

73、“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊,好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊! 

74、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。” 

75、几个毕业同学在一起聚会,同学甲:“我认为我们也应该扩展我们的思维,创造一个自己的吉尼斯记录了。”一众同学纷纷应到:“好提议!”同学乙:“我砍了一棵树,削了两端,申请世界上最大的牙签记录。”同学甲:“你能告诉我一些实用的东西吗?”同学丙:“我在地上挖了一个坑,把它装满了水,申请世界上最小的湖。”同学丁:“那我就在地上挖三个洞,伸出三个手指,申请世界上最大的保龄球。” 

76、丈夫与妻、母亲三人划船,母亲坐前面,妻和他并肩坐后面。母亲问:要是这船翻了你会救谁?妻盯着丈夫,丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下,答:当然先救你。 

77、我蹲在墙角,看着走过的人流,叹了一口气,刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架,那男的叹息道:怎么了,我失业了才一个多月,你就嫌弃我了?女的大声吼道:失业后,整天好吃懒做,没上进心,我说好听一点的话,跟你过还不如跟一个乞丐过…。“男子无话可说,场面很尴尬,我就看不过去了,站了起来,把碗丢了走过去:”妹子,你觉得我怎么样?“