适合发朋友圈搞笑的说说

2023年10月15日16:07:25适合发朋友圈搞笑的说说已关闭评论 0
摘要

1、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。2、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

1、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

2、不管我们的距离有多遥远,关怀你的心是永远不变的。

3、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

4、你还真别瞧不起胖子,瘦下来迷死一片一片的。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家去了。

7、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

8、女人,长的漂亮是优势,活的漂亮是本事。

9、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

10、瘦子吃给胖子看,是一件很残酷的事儿。

11、宁可去碰壁,也不要在家里面壁。

12、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

13、既然做不了你的新娘,那就做你的娘。

14、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

15、春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

16、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

17、一位老人刚上车就昏倒了,身为售票员的我岂能坐视不管,我拼尽全力把老人家救醒了,然后让他补票。

18、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。

19、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

20、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!

21、聪明的妖怪,录下了唐僧的紧箍咒。

22、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

23、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

24、你爱她就给我好好待她,要么你就给我他妈滚蛋!

25、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

26、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

27、不做礼貌的禽兽,只做自由的走狗。

28、给你一根面条就能撬开锁,给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

29、我最近太忙了,忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了,郁闷啊!

30、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。

31、你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。

32、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!

33、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!

34、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

35、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

36、天冷了,和去年的夜晚一样,只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒,看台,估计也只能来坐最后一晚了。

37、空口无凭,吃饭为据。

38、知道傻子什么样么?你照照镜子就知道了。

39、当你觉得一个人孤独又无聊的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

40、我还是很讨厌你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

41、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

42、不要和我比懒,我懒得和你比。

43、我知道你明天会发生什么事,真的,我后天告诉你。

44、我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。

45、明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

46、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

47、你走了也好,不然我总担心你会留下来吃饭。

48、我六月过生日,妈妈五月过生日,小时候我就特别佩服妈妈,一个月就能把我生下来。

49、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

50、不要企图依附男人生活,没有人会对寄生虫保持永远的热情!

51、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

52、你既然没有本事给我未来,又哪来的勇气说要永远。

53、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。

54、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!

55、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!

56、现在的女孩子真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗?

57、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

58、如果你不爱我,那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

59、长得帅的踢键子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

60、请你滚出我的世界,我决定好好爱自己。

61、我擅长气人,拉远距离,斩断人际关系。

62、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

63、只要读了书的人,都能灵敏分辨出爸妈脚步声,并在20秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔。

64、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

65、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

66、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

67、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

68、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。

69、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

70、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢!

71、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

72、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。

73、什么时候想嫁人就告诉我,我娶你。

74、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

75、情侣年年有,今年特别多。

76、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

77、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

78、如果你谈个恋爱天天流泪,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱?

79、我抱你一下,然后,你就是我的了,好不好。爱说啦

80、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

81、今天去修耳机,客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

82、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。