1、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
2、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
3、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
4、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
5、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
6、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
7、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身！
8、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
9、我看你是路走的太多了，迷路了吧。
10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
11、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。
12、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
15、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
16、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
17、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
18、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
20、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
21、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
22、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
25、现在不吃苦，以后哭死你。
26、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
27、他不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样。真是气死我了！
28、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
29、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
30、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
31、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
32、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
34、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
35、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
36、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
38、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
40、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
41、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
42、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
43、距离有时候产生的不是美，而是第三者。
44、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
45、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
46、你站在那别动，我飞奔过去！
47、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
48、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
50、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
51、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
52、别跟我谈感情，多伤钱哪！
53、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
54、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
55、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
56、没用的人都会把自己说的挺可怜。
57、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
58、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
59、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
60、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
61、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
62、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
63、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
