心情说说搞笑

2023年8月11日19:24:22心情说说搞笑已关闭评论 0
摘要

1、虽然我不会做饭,但我能点得一手好外卖。2、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

1、虽然我不会做饭,但我能点得一手好外卖。

2、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

3、分手后马上换男女朋友的可以跟我互删了,换来换去都轮不到我是几个意思?

4、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

5、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

6、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

7、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

8、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。

10、长这么大第一次被要签名,正在思考怎么写比较好呢,快递大哥一直催我快点,还有很多件要派,无语。

11、天冷了不要忘了加衣服,当心不要感冒,照顾好自己,因为没有人会心疼。

12、不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!

13、找对象,要找这两种人,一种是我这样的,另一种是像我这样的。

14、如果有人追你,我会绊倒她。

15、今天上学感觉不舒服,下午请了半天假,请完假刚出来,靠!感觉舒服多了,基本上就是好了。

16、教大家如何200块钱活一个月,买两瓶安眠药,醒了就吃,醒了就吃。

17、我本来有两颗心,一颗善一颗恶,但自从认识了你,就只剩下善心,因为我恶心死了。

18、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:这哪是西周的?明明是上周的嘛!

19、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。

20、不要对我说对不起,因为我们没关系。

21、现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

22、你真的可爱,个子很高,傻笑的时候很可爱,逼着自己给你写了一首藏头诗。

23、月亮奔你而来那还叫什么月亮,那叫陨石,来取你狗命的!

24、喝酒的时候是英雄,喝完酒之后是狗熊。

25、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。

26、刚泡了个小哥哥,一不小心把他给烫死了。

27、夜长未必梦多,但想吃的一定很多。

28、正真的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

29、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

30、天气变冷了,你可以看见我哈出仙气了。

31、多希望接到红包的时候,打开里面写着再来一包。

32、第一场雪下起的午后,想和你分享。想钻进你的衣服,然后一把抱住你。可惜我们没有熬到冬天。不然我们可以一起看雪的。

33、如果我死了请不要为我悲伤,赶快集齐七颗龙珠将我复活。

34、十年瘦骨无人问,一朝变肥天下知。

35、我太容易认真了,我不应该谈恋爱,应该坐在路口贴钢化膜。

36、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

37、今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了。

38、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

39、爱情多少钱?多于两块我就去买辣条了。

40、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

41、想住进你的心里,却万万没想到里面竟然是个小区。

42、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

43、别让生活耗尽了你的耐心和向往,你还有诗和远方,排骨和汤,虾和蟹黄,火锅和蘸酱,咖啡和焦糖,饼干和牛奶棒,虾仁和虾饺皇,大腰子和肥卤肠。

44、今天我被邻居投诉噪音扰民,因为我穷的叮当响。

45、看到一对小情侣在吵架,那男的竟然动手打他女朋友,我实在看不下去了,就把望远镜对向另外一个窗户。

46、恭喜你,又熬过了一天,并且中奖了,再来一天。

47、想要甜甜的恋爱,实在没有的话,馊的也行。

48、靠近我之前你要想清楚,除了帅我一无所有。

49、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

50、再次申明,我不是不处对象,我是没人要。

51、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

52、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

53、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

54、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

55、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

56、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

57、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

58、找男朋友,要求不高,和女孩子说过话的不要。

59、干啥啥不行,天天穷开心。

60、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

61、人生最大的缺憾,就是不能吻自己的脸。

62、冷就一个字,我只说一次,我知道你会用鼻涕代替。

63、别的女孩子性格好,长相好,脾气好,而我胃口好!

64、美女有两种,一种是记性不好的,另一种我忘了。

65、到底要买什么型号的手机,才能收到男孩子的信息啊,烦死了,烦死了。

66、虽然大家嘴巴上说我不好看,但人心隔肚皮,我也不能太当真。

67、要离开我了是吗,别走,跑起来。

68、我妈说我并不是一无所有,我还有脸回家。

69、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢?

70、冬天你是我的优乐美,夏天你是我的冰棒。

71、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。

72、如何一步步把喜欢的人骗到?你是如何一步步变这么流氓的?啧啧啧,可怕。

73、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

74、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

75、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

76、我们走得太快,灵魂都跟不上了。

77、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

78、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

79、只想优雅转身,不料华丽撞墙!爱说啦

80、养了一群鸡,没有一个会下蛋的,我问我自己,我还有鸡会吗。

81、天冷了,晚上睡觉冻醒了,别忘记给室友掀一下被子。