1、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
2、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
3、在吗？有富婆吗？最近我去医院检查身体，医生说我有胃不好，只能吃软饭。
4、凡事先讨好自己、至于别人、分交情、看心情。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
7、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
10、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
11、光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！
12、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
13、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
14、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
15、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
16、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
17、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
18、你在南方的艳阳里露着腰，她在北方的寒冬里裹着貂，而我在这儿不露腰也没有貂，取暖全靠一身膘。
19、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
20、都是逃跑，跑50米的有什么好埋怨跑100米的，说人家贪生怕死，好似自己不是逃跑一般。
21、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
22、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
23、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
24、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
25、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
26、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不止穷，而且还不开心。
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，呵呵，全黑了！
29、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！
30、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
31、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
32、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
33、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
34、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
35、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
36、遇见了你我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
37、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
38、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
39、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
40、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
41、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
42、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
43、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
44、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
45、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
46、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
47、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
48、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
49、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
51、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
52、梦想不多，兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，心里有你，足矣。
53、本想对男神回眸一笑，不意笑出个鼻涕泡。
54、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
55、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
56、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
57、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
58、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
59、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
60、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
61、从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫你爱我，有一天，你爱我死了，剩下的那个叫啥？
62、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
63、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
64、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
65、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
66、我好想在你的心里呆一辈子，憋死我也愿意。
67、你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
68、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
69、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
70、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
71、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
72、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
73、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
74、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
75、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！
76、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包。
77、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
78、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
79、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。爱说啦
80、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
81、爸妈说不能做一个不三不四的人，最后我选择了二。
