1、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!
2、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
3、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
4、喂,你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
5、吃货都是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
6、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
7、希望你往后有酒有肉有姑娘,姑娘也丑的没眼看!
8、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
9、我从不吃亏,因为能让我吃亏的人,我已十倍奉还回去了。
10、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
12、老骥伏枥,志在千里,横扫饥饿,做回自己。
13、一直觉得赚钱比什么都重要,因为真正遇到困难的时候,钱可以解决很多问题。
14、当年我背井离乡,此后乡里的人再没能喝上一口井水。
15、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
16、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
17、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。
18、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。
19、我这么高冷的人,每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
20、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
21、我太累了没办法扇你的脸,你可以用你的脸猛击我的手掌吗?
22、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
23、虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。
24、别以为世界抛弃了你,其实世界压根没空搭理你。
25、听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。
26、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
27、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
28、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
29、如果你不出去走一走,你就会以为这就是世界。
30、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
31、当我在大街上跌倒四周人对我笑时,爬起来再摔几回,笑死他们。
32、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
33、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
34、希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。
35、永远也不要高估你在别人心中的地位,其实你什么都不是,多你一个也不多,少你一个也不少。
36、我生气的时候一定要哄我,买吃的给我,等老子吃饱了打死你。
37、员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷!
38、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
39、宁可相信世界上有鬼,也不相信女人那善变的美。
40、iPhoneX太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗。
41、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
42、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
43、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
44、我太喜欢考试了,所以我每门课基本都考两次。
45、学校查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出她男朋友不是我。
46、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
47、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合的他的女人很多,唯独老婆不合适!
48、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
49、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
50、谁辜负了谁的坚守,谁执着着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
51、如果你不出去走一走,你永远不知道宅在家里有多舒服。
52、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
53、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还总是如影随形。
54、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
55、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
56、我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃渣子。
57、爸妈打电话说想我了,于是我不远万里回家。到家之后突然发现,我可能是少听个字,他们应该是想骂我了!
58、男的单身太久了,看谁都是貂蝉;女的单身太久了,看谁都是渣男。
59、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。
60、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。
61、毫不夸张地讲,你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上。
62、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。
63、从前,女孩梦中的王子是骑白马的!现在,女孩的理想老公是开宝马的!
64、人不可能把钱带进棺材,但钱可能把人带进棺材。
65、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。
66、小时候我以为全世界都喜欢我,长大后我才发现,是全宇宙!
67、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就连一个陪你的朋友也没有了。
68、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。
69、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
70、你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷,安排。
71、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
72、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?
73、珍惜那个爱吃醋的女孩,因为她原本是爱吃肉的。
74、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
75、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。
76、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫,外婆说装电脑还需要猫啊,一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来,我傻眼了。
77、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。
78、我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了成了一个逗比。
79、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。爱说啦
80、现在让我拿得起放不下的是筷子,让我陷下去出不来的是被窝。
81、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕,可以随时给你翻手机,可以把支付密码告诉你,甚至银行卡密码给你,那你就取他的钱,打钱给我吧。